我是出生在一个沿海农村的孩子，家里有三兄妹，那里条件不富裕，但村里人个个单纯善良，辛福开心。我家里条件很一般，父母每天也必须下地干活，才能勉强过上温饱的生活。还好爸爸是村里比较勤快憨厚之人，开着拖拉机，天天帮别人拉货挣钱，只要有活干，他总是不会让自己停下来，他虽然动作笨拙，但是一个有想法有责任的父亲。
小时候，我们比较调皮，他忙着家里的温饱，没精力多管我们，但是从我和大哥踏入小学那一天起，他要求我们必须好读书，读好书，将来才有希望出人头地。
而我是表现较好的那一个，也格外得到他的关爱。从小学四年级起，我每次都考班级第一名，村里的小学才有两个班级，而我也是第一。
未上小学的时候，村里个别家里有电视机，我和小伙伴常常跑到他们家蹲守，希望有机会看电影（90年代的香港电影偶尔带点露骨情色），有时候他们大人躲在屋里看情色碟片，我们小伙伴趴在门缝里总想一探究竟，多少看到过不该看的东西。上小学后和小伙伴玩耍的过程中，我总是不知不觉听到大人们说黄段子的玩笑。觉得很有意思，喜欢幻想的我开始有点想入非非。
日积月累，12岁那年，我开始第一次遗精，性幻想开始真正出现（之后再没消停过）。每次午睡，我多少带着性幻想入睡（这个习惯再没改过）。
我小学升初中考得比较好，镇里面第一名，考得是市里面的重点中学。得到家里人以及村里人称赞 ，加上哥哥初三也很好学，刚好也考上了和我一样的市重点中学，家里面出了两个高材生，何等骄傲。
爸爸去哪都能看到他脸上笑容，感觉自己没日没夜的干活有了回报，对我们两兄弟特别是我更加疼爱。而我心性变得很高傲起来，异想天开就收不住了。
到了初中，是在市里面，经常在街上看到很多打扮好看的姑娘。当时和哥哥在外面租一间房子住，主人是将要结婚的情侣，有时候我看到些不该看的画面，我就一阵阵心潮涌动。性幻想更加频繁。总是午睡时躺在床上闭上眼幻想半小时才能入睡。
也许是农村来的自卑，加上父母辛苦劳作，要求一心必须在学习上，不可以谈女朋友，上学期间我就没找过女朋友。我和大哥都很努力，学习几乎争分夺秒，每天早上五点多就起来读书，夜里十一二点才睡。但是是不知什么原因，我们俩的成绩就是不能名列前茅。哥哥班里中等水平，我中等偏上。上初中开始我上课开始出现走神。有时候很难专心静下来听课，回头再花时间补课，效率肯定低。我现在觉得这就是意淫的副作用。
我午睡意淫的习惯没停止过，偶尔上课的时候盯着那些貌美的女老师看，学习忙的时候才会忘记。
毕竟我们俩学习不差，哥哥考上了二本；我考上原来的重点高中，可惜没进重点班级，这让我很失落。
原来和我一起小学毕业出来的好哥们，当时他没考上重点初中，去民族中学，他比我考的高几分，他进去了重点班。这么一对比，我感觉这三年白读了。
我们俩住一起，天天较劲学习，天天都是很晚才睡。一年后，我学习优秀，竟然平均分名列年纪前十，我被安排进了重点班级，还免读费一年。这个班级是学校的希望、市里的希望、我们也是学校的希望、家里的希望。那时候爸爸对我更加疼爱了，几乎百依百顺。
但截止到那一年，我意淫已经有3-4年，副作用开始在身上有反应，晚上睡觉后1小时内会起床1次。因为很晚才睡，当时租的房子楼道没有灯，我每次起来黑灯瞎火走到外面围墙边上解手，第二天起来偶尔能听到大家都在问：“是谁昨晚在这小便了？”因为家里主人也养狗，这事不了了之。
到了高二以后，我和村里好哥们分开，我学理科，他学文科。我继续在重点班。失去压力和动力的我学习一落千丈，成了班级的倒数。因为异想天开，我开始在班里不好好听课，学老师翘舌，话多又不安分，老师一句我一句。好几次，老师们都在讨论要不要把我调回普通班，我是害怕又焦虑。但成绩就是怎么学也提高不了，一心开始投机取巧。
高二那年，我照样每天都是晚上11半以后才睡觉，渐渐的，有意淫习惯的我开始迷恋上了意淫女人的感觉，我喜欢盯着班里女生看，一看眼睛都挪不开（感觉自己被魔鬼操纵，不由自主）。个别敏感的女生见到我就跑，我也是低着头不敢说话，又自卑又自闭。
学习越来越差的我很难过，有一天我跑回家，告诉老爸我不读书了，我学不好。爸爸妈妈哭劝半天，看我无动于衷，然后觉得之前好好一个孩子，现在变成这样，都在我面前哭了起来，我看着父母伤心成这样，我也跟着哭了起来。之前村里有个和我同年龄的孩子，也是不去上学，他父亲一气之下，把他打了半死还是不回去学校，让人绝望，孩子也成了村里人的笑话。而我估计要成了第二个笑话，老爸老妈很绝望，他们找了很多人来劝我，把小学的校长拉过来找我聊天，我看到父母难过成这样，第二天还是回去了。
这一次跑回家，把父母吓得半死，原本他们对我的希望我能读个重点大学，现在变成只要能考上大学就行了，二本也可以，只要不跑回来就行。老妈那时候觉得我读书过多，脑子坏了。
我也觉得是脑子坏了，意淫会让你脑子变差 ，行为诡异，回到学校的我继续意淫的噩梦。
我感觉所有的女生躲着我，感觉她们在私底下议论我、嘲笑我，我开始不说话，对谁都不说话，我让妹妹不要来找我（害怕妹妹也知道我这样猥琐和不堪）。我感觉自己出现心理障碍，有一次上课在底下泪水整整留了一节课，没停过（老师下课找班长问我有什么情况 但我也没说话）。利用国庆时间我去省城市找亲戚，找咨询心理医生，医生说我没问题，很有想法，就是学习不好导致的焦虑，要顺其自然（盯着女生看的事我没告诉别人）。
我意识到自己变成这样是脑子想女人想多了，不然怎么会突然变成这样，我尽量意淫的时候不去想女人的胸部，想其他地方也行，但还是摆脱不了。（那时候我还不知道戒色吧里那句经典名言：念起即断，念起不随，念起既觉，觉之既无。这句话现在是我的手机屏保）。
我花了三个月的时间开始抬起了头，不再去盯着女人看了，班里的女生重新接纳了我。但意淫没改，猥琐的形象依旧。
也因为我长期意淫，学习压力大，学习方式固执单一，我胃口差，个子长不高，高三才1.6米，个子成为了全班最矮的，再加上自己一张娃娃脸，说话娇气，有些同学说我像个女孩子。
高三学习忙碌，我一脸茫然，好在有点底子，总算在高考后，上了一本。老天没有亏待我，上初中后每天11点后才睡的。当然，如果不意淫我还可以做的更好。
我当时暗恋一个女生，她是班里面学习最好的，她报考了有名的医科大学，我也想着能为家里做点什么，报答父母多年的辛苦养育，选择学医。为了保住一本被录用，还能上一个临床医学的好专业，我选择去西北的医学院。从温暖的南方去大西北。
镇里面为了鼓励大学生，一本生给了6千块钱奖励，我成了村里面唯一一个一本大学生，光宗耀祖了。父母原来天天恐惧我弃学不读书的心情，现在暂时得到了舒缓。
上了大学，我以为这就是新天地，我不用像高中这么辛苦了，但是悲剧才刚刚开始。因为有大量的时间，我迷恋上看小说，本来就喜欢幻想的我，希望有朝一日像作家韩寒一样 ，一夜走红。我开始没日没夜看各种文学小说。上课也在看，无心学习，作业都不会做，就抄别的同学。
第一个大学学期暑假，因为路途遥远，我没回家，留在学校。就在有一天晚上，宿舍里只有我一个人，我学会了手淫。那种感觉让我着迷。中学时代，我是个书呆子，想着把学习学好就行，几乎没有接触过网络，几乎封闭自己。现在我开始了手淫，我喜欢这种感觉，而且觉得自己能控制好，何况网上也说了：手淫无害，还可以缓解压力。我还开始想着可不可以找点H片来看（后面我对比有些同学，其实我看片子不多，一个月有那么几天特别想看，但手淫过后头晕头痛，我会拒绝看黄）。
但是那也打开了魔盒，让自己痛苦至今。
因为我无心学习，手淫意淫，恶有恶报！第二学期期末，我挂科5门，我被医学院通知，留级了。很突然，接到通知那天早上，我在辅导员办公室用颤抖的手擦着满脸的眼泪，哭了好久。
后面鼓足勇气打电话回家，父母也是难以置信，也哭了好久。因为路途遥远，我没有回家，天天和老爸打电话，能感觉到老爸每天强忍着眼泪鼓励我学下去，只要医学院说不影响毕业，那就坚持学下去。我感受到了父母的不容易。
我强忍着泪水，重新开始了大一的生活。我尽量早起，学英语，考了4次才考过四级。每天参加晚自习，再也不敢逃课了。
在新的班级，我是自卑又封闭，一直意淫，那时候手淫次数不多，只是用来解闷，但上课没法专心，学习没办法好起来，每个学期都有挂科，需要补考，还好要求不严，还是能过。就这样，我过了5年自卑又自闭的生活。总算熬到了毕业。
期间我带着自卑，尝试找女朋友，结果一个月连追了三个女生，弄得人人皆知。我成了班里的笑话。（现在想想都是急着和别人发生关系，又或者急躁，想着做什么都能一下做成），后面再也不敢靠近女生。
实习那一年，我想到了考研改变自己的形象。因为留级让父母在村里面抬不起头，为了让我继续读书，他们也受尽苦头，我搬到了外面租房子，一边熬夜看书，一边实习，期间还是有手淫。
实习很不理想，那时候加上熬夜，脑子开始很容易糊涂，做错事、丢三落四、心情很容易烦躁、懒惰、很容易被老师骂。当然实习生刚接触社会，什么都不懂，被骂很正常，但我感觉老师是在嘲笑我。
考研成绩出来，我勉强过线，基本进不了面试。但也算给村里那些嘲笑我留级的人一个交代，我不是那么苯,父母也能抬起头。
我重新回到省城亲戚家，打算不出去工作，专心复读一年。
回来后复习那一年，我手淫变得异常频繁，几乎每天一次，有时候还尿路感染，我就买点药吃。加上熬夜看书，我开始出现夜里尿频、失眠 ，但当时没有工作，我不知道这对我影响有多大,还有耳鸣头晕,没办法专心学习，偶尔会跑出去通宵玩游戏。
但是考试结束后我出去找工作，我发现自己还是像实习时候一样，一天到晚稀里糊涂、头晕、容易烦躁、说话很冲、幼稚、失眠、尿频等。
第一份工作我半个月我就被开除了，同事都在说我一问三不知，其实有些我也懂，就是脑子反应慢，说错话。当然，那个医院一个月后也倒闭了，是莆田系的。后面陆续找了几家医院，笔试通过但面试总是不过，估计考官觉得我个子小，说话吞吞吐吐，不自信。我第二次考研成绩出来也没过线，失败了。
这一年我26岁，一路走来一路失败，但还没完……
家里人看到我找不到工作，托关系帮我进了省里最好的保健院。（有面试和笔试）毕竟我考研还有一点底子，能答得上来，但竞争还是很激烈，没有关系我估计是进不来的。
很荣幸，进医院后，我们被叫出去学习三年。二十人，男生4个，女生16个。进修的医院是大医院，到了内地，是沿海大城市，因为是医院合租的房子，同一套公寓，我和一个男生住一间，对面三个房间是女生住。
每天下班，如果没什么特别的事，我都会手淫。
那时候我尿频越来越严重，晚上起夜变多，当时另外一位同事说我小便怎么这么多。我能听到女生在偷偷议论我。所以我会适当控制手淫次数，但稍微好一点又继续手淫。
刚去那一会有一两个星期，隔壁有个女生经常下班叫我等她，顺路回家。我理解能力差，以为人家喜欢我，结果告诉别人我喜欢她，缠着她几天，女孩子害怕，微信把我拉黑。屋子里的女生开始讨厌我，我也赶紧断了念头。
我社交理解及处事能力可见有多么幼稚。
一年之后我们分开住，我住一间屋子，其他屋子都是两个男生住一间，我每个星期都会手淫。我们每周都会出去吃个饭，但我脾气暴躁，他们俩有没有手淫我不知道，但大家相处三年下来，感情总是好不起来。
工作上，我感觉自己很卖力，很善良，但总是控制不住自己的脾气，很容易和病人家属发生争吵。失眠，食欲差，很瘦，才97斤，感觉总是头晕耳鸣。经常做错事，还好医院的老师知道我们底子弱，尽可能体谅我们、帮助我们。但是我卖力表现，也感觉自己表现越来越差，学不到东西。第一第二年还好，没有被嘲笑。
一开始上班我注意力就无法集中，每天早上同事都能看的出我晚上睡不好，查房时我总不能听全上级要求我做什么，交代的医嘱我也没办法记下来，漏这漏那，丢三落四，耳鸣，听不清楚，有时候问了好几遍才知道别人让我干什么。用笔记本，但记得不多。我的同事不用笔记本也能记得很好。
我总想做得好，得到老师表扬，起码不辜负老师信任，但结果总是差强人意。
第三年，没人再体谅我了，不该错的事我一错再错，骂我的老师越来越多。因为学了3年了，我还没有刚来的新生表现的熟练，像个新手，当时一起来的同事个个成了小组组长。
我焦虑了，我感觉自己肯定有问题了，就是不知道问题出在哪里。
我发现自己经常开错医嘱，发错检查单，说错话，与病人家属沟通有争吵，说话态度差，被病人投诉过。听不懂别人说什么（这很要命） ，反应慢（别人讲笑话其他人都笑起来，我过一会才知道别人说什么，然后跟着笑起来，同事说我反射弧比较长），失眠，焦虑。我觉得自己这样下去早晚完蛋，现在以及回去以后根本不能应付日常工作，会被别人笑话。
理解能力基本为零，开始听不懂别人的话，正常交流那种也听不懂。
第三年都要去门诊上班，门诊上了2个月，医院安排我上门诊，我经常听不懂家属说什么，要重复问好几遍，家属说的太多我也记不住。看病效率很慢，我的同事一天看60-80个病人，我只能看40个，还累得要死。还经常开错药。经常被药房提醒错误，再退回重新开过。
一个病人我能看半天，但啥事都没做，家属急得不行，我也手足无措。好几次被家属骂脑子有病，被病人投诉过两三次，我每天下班受尽委屈，感觉自己快要窒息。每天下班给家里人吐苦水，难过的掉眼泪，家里人也觉得我去了三年啥都不会，沟通都不会，失望透顶。老妈说她就是不上学，学了10年医学，也知道完成最基本的工作，而我笨的让人恨铁不成钢。
我不知道手淫和意淫害的，还是隔三差五的手淫。
我回到病房，继续做错事，被上级嘲笑，责骂。同事也开始嘲笑我，我和同事经常吵架。我感觉自己很卖力，换来的却是这样的结果。我觉得自己不像个正常人。
工作是熟能生巧的东西，谈不上优秀，做好它却不难，可我好像越来越差，我很害怕，日子过得煎熬。
我失眠越来越厉害，甚至2天2夜不睡，写得病历错误百出，改了一遍又一遍，还是错，每天都在加班改病历，越改越烦。原来信任我的老师也开始不理解我，嫌弃我，我很难过。
2019年的冬天，同样的药品，因为护士拿错规格，另外一个医生是第二个核对人，他没核对，我配药时以为他核对过了，所以直接交给了上级医生。药给得剂量太大，结果那孩子晚上出现了头晕过敏的情况，还好不致命，但还是让病情变得不可预测，家长不知道内情，但态度很恶劣。
科里开检讨会，大家都把责任推给了我，我又被狠骂了一顿。
过后一个星期，我夜班时，一位移植病人病情太重，出现了休克，心跳骤停。我抢救措施上得慢，孩子没救活，虽然家长知道孩子病情重，但死了一下子还是接受不了，因为我们医院名声好，也就不怨我们。
因为工作极其糟糕，最终我被上级要求调出科室，同时报告给医务科。当时医院差点就把我劝退。
我调离科室后，去别的科室不敢和认识的同事打招呼，怕自己被问怎么这么垃圾。我感觉自己像在大学时一个样，被留级了。每天下班走在路上以泪洗面，想到以后怎么办，我感觉自己快要成了废人，什么都做不了，做不好。
我开始怀疑人生，后悔为什么学医，没有当初的理想和志气。努力去改变，但处处受打击。想过要不要转行。10年学医光阴白费了。压抑，有时候想过要不要去死。
手淫让我难受，虽然专家都说无害，但我觉得能改一点是一点，坐以待毙也许我真会死掉！
我开始在网上找原因，我到底得了什么病，为什么会变成这样？
在新的科室很闲，我记得是2019年3月，因为意识到手淫可能对我的影响，我尝试了解戒色吧，后来我发现了长年以来自己一事无成、脑子糊涂、失眠、不停做错事、焦虑的根本原因。
激动悔恨的泪水控制不住了……
我读了一篇又一篇戒友的投稿，从他们身上我看到自己这些年痛苦样子。那个时候我痛下决心发誓再不手淫！也开始了戒色之路。
没回来的半年时间里，我每天要求自己走2-3万步，走遍那个城市每个角落。有一天走了5万步，顶着大太阳，我脸都嗮痛了，但也不怕。
去到哪里都念口诀：念起即断，念起不随，念起即觉，觉之既无。用了3个月的时间，我才摆脱那种意淫重的煎熬感。
我去看中医，开始吃中药，吃了2个月。食欲稍微有恢复，体重增加了10斤。
早睡早起，做固肾功一个月。听戒友说跳绳能更快改善脑力，于是我买了根跳绳跳了一个月。我每天都看《戒为良药》，看戒色吧推荐的戒友投稿，看看他们和我相似的经历，惨痛的遭遇。
特别是那些已经有神经衰弱的戒友，恢复之路虽漫长，但只要路对了，前途一定是光明的！
3个月后，头痛头晕在好转，耳鸣好转。我开始坚信自己能好起来。
戒色半年后，我开始感觉阳光明媚，照在我脸上很温暖。负面情绪和负能量，抱怨减少很多。
1年后，也就是现在。和别人说话的时候我终于不走神，听得明白别人说什么，及时回话，但不是之前聊天，和别人一说话长一点，除非我强迫自己集中精神，不然我会走神，听不懂别人说什么，重复问别人刚刚说了什么或者不理解别人说什么。当然现在偶尔还是会突然陷入沉默，让别人尴尬。
查房的时候我基本能听懂上级交代我做什么，能应付日常工作。当然刚回来脾气有点暴躁，还是会和病人家属吵架，还好没被投诉，但这个月来已经好很多了，偶尔还是很焦虑。
意淫还是有，戒色后频遗开始出现，每个月6-10次。一年了，还这样，毕竟我邪淫17年了，积重难返。
可能邪淫时间太长，本来和别人说话就不自在的我，开始不敢看别人的眼睛，出现了对视障碍。说话不自信，吞吞吐吐，不清楚，和谁都不敢说话，到现在改善还不多。
和姑娘们聊天，我能做到正常的聊天，不再是以前猥琐的屌丝。我明白找女朋友不是为了性，而是一个伟大的目标，在一起能过上幸福的生活。
夜里起来1-2次，但睡得踏实，白天没那么困，刚回来我吃安眠药（2个多月），保健品（这两个费用花了我好几千块钱），现在我可以摆脱它们了。
失眠还是好不了，半年前回来后，我找同事买了10盒安眠药，每天最少剂量吃。补充睡眠，但容易头晕。现在还是会经常起夜，但睡得踏实了。半月前停药了。
开始能和同事基本上正常交流，以前嫌弃我的同事现在合作顺利。
前两天我买了两条鱼去放生，感觉效果不错，下次休息时间还会这样做。
现在的我只要能控制意淫，我觉得自己能立马好起来！我重新对未来充满希望！我希望在未来的日子里，自己能厚积薄发，改变过去的自己。给自己一个美好的未来。当一个合格的医生！
去年过年期间症状严重暴发后，2月底开始走进戒色吧，争取不再手淫，尽量减少意淫之后出现的变化：
频遗（6-10次）、起夜、对视障碍（戒一年来几乎没有好转的迹象）
失眠、健忘、焦虑、食欲差、说错话、反应慢、说话猥琐、容易感到疲惫、喜欢计较、没有耐心与人沟通、说话语气（要么像女人娇气要么像在骂人一样发脾气，容易被别人笑话）、嗜卧懒动、负能量负面情绪引起的争吵或者被别人嫌弃、抱怨。
注意力不集中、胆小、惊恐发作、尿频、暴躁、做错事、听不懂别人说什么、紧张不安、处理事情能力、耳鸣头晕。
以前感觉是个人都能看出我脑子有问题，现在别人看我觉得我能力一般，但不至于敢说我比他差。我还会继续进步，对自己越来越满意。
我坚信，上天不会辜负一个严格自律，努力改过，上进的人。
