小学的我是一个非常聪明的小孩,热爱学习、运动,也特别受女孩子喜欢。甚至一女孩,从小学就开始喜欢我,一直到大学。这是她后来自己告诉我的，我以前一直不知道。上了初中之后学习的成绩都是班里第一,甚至全校第一。直到一次无意中接触到不良书籍,了解到恶习，从此一发不可收拾。
开始对恶习还是有点内疚的。自己也查了很多的资料,加上初中生物教材上面的介绍,自认为对恶习有了一定的了解。那时候的认知是适度恶习是没有多大危害的,甚至对身体有好处,什么有助于睡眠等等。我曾一度被这样思想所误导，渐渐地在正途上面越偏越远。
初升高,我没有考上当时最好的高中。到了高中之后,随着恶习的累积,人的意志力在开始慢慢地减弱,自控、自律能力慢慢地消失了。
可能当时也意识到了这一点,高三那年让我妈陪读了半年。总算勉强考上了一个省内一本大学。上了大学之后,我犹如脱缰野马,没有了自控、自律,肆无忌惮的看不良信息、恶习……直至把自己的身体掏空。放纵的人可能都比较内向,不会那么招人喜欢了,和我小时候形成了很大的对比。
内向、不爱与人相处,导致最后沉迷在网络世界,整个大学都在泡网吧,通宵游戏,凌晨时候还看不良信息。大学四年下来，差点没毕业,实际上,根本就是没毕业,学校为了毕业率,有些事情也是睁一只眼闭一只眼的。
工作之后也一直没赚到钱。大学什么都没去学,内向、没有专业知识的我,做了一份销售工作,每天混日子,办了一张大额的信用卡,没事去购买特殊服务……常在河边走,没多少次就染上了病,那一次真的是痛得厉害,去医院做了检查,吃了药，身体慢慢恢复,但是依旧是不长记性,之后只要身上有钱或者是有时间,就会跑去。
这东西习惯后根本停不下来。工作赚的一点钱，大部分都花在了这上面，每天脑海里都是女人，工作也没多少心思，没钱自己看刺激的信息,有钱就去找，内心的空虚是没办法填补的。
今年有27岁了,但是身材瘦小,不到100斤,看上去像40来岁的样子,看上去很苍老,或许这就是长期恶习下来的结果吧，这种状态的我也根本找不到女朋友,自卑、内心压抑，没有自控、自律的能力,自己都瞧不起自己的,真的瞧不起自己,但是又改变不了什么。
接触戒s平台之后,最高的记录就是签到7天,也就是说最长戒了7天,然后又疯狂发泄。一天好几次,我发现根本也解决不了那种空虚的感觉。
我现在的身体情况是,消瘦、身材矮小,身体素质极差,可能跑个2公里就会晕倒,目光呆滞,眼神空洞,注意力不集中,反应迟钝,不自信,气质极差,别人说话有时候都听不清楚,需要去重复别人的话，和人对视时目光闪烁，脑海里都是欲念。生活找不到其他的乐趣，没有前进的方向和动力，看不到生活的希望。这和我在没有接触到恶习之前的状态形成了巨大的对比。
虽然那时候还小。这是一个慢慢积累的过程。十多年的放纵让我罪孽深重。让我从一个非常聪明、阳光,大家都很喜欢的少年,变成了一个颓废不堪、大家都不想接近的青年。
有人可能会说,这和放纵没有太大的关系吧。我现在看来所有的种子都是从放纵开始，放纵不仅仅掏空你的身体,也会慢慢侵蚀你的j气shen,削弱的你的自控、自律,你就像温水里的青蛙,完全不知道它对的伤害有多深,等你意识到的时候已经完了,你已经很难去抵制它了。
虽然你可能还是善良的,但是你已经不再是你了。虽然我意识到了这个问题,但是伤害已深，就像深陷泥潭的人,根本难以自救。
思想早已被腐蚀了。写这些就是希望那些还没有堕入放纵的朋友们及时醒悟,远离恶习,如果到了我这种程度就晚了，再晚一点就真的无药可救了。也希望自己能通过这篇文章,开始自己的救赎之路,我还年轻,不能就这么废掉，我要重新找回自己！
