讲讲最近发生在我身上的一件事。
死亡，对大多数人来说，只是一个词语而已，并没有什么实质意义，因为离我们太远，我也一直是这样以为的，即使在爷爷奶奶、外公外婆去世时也只是难过、害怕，从没去认真思考过死亡的真正含义。然而，2016年10月18日，我一生都不会忘记的一天，这一天，我在生与死的交界处战栗着，感受到了死神的触摸。
我是一名研究生，从初中开始会sy，到今天已长达13年，占了人生的近一半时间，一半啊，这种对青春、对生命的浪费让我震惊、懊恼。我从约一年多前接触戒色吧，然后是传统文化和佛法，接触这些正能量后我确定找到了自己的病根，回想以往种种不堪，以及邪淫前的纯净，我坚信自己戒除后必定会前途无量，福报绵绵。
甚至有一次在戒了一个月之后，好运连连，我深信戒色后的自己是无敌的，然而后来又放松警惕失败了。我经常去寺庙礼佛，平日也有念佛抄经，总之在正法的熏陶下自己在各个方面不断地成长，连性格都开始变得阳光了，但我始终没有完全戒除sy恶习，淫心不除，尘不可出，我自己也知道，一日不能完全戒除它。
我便一日不能得到真正的幸福，就这样一次次循环，一次次在菩萨面前忏悔、发誓，一次次失败，如同温水煮青蛙，总以为自己时间还很多，殊不知期限已悄然而至。
就在这次事件发生之前，我凭借闪电般的断念和还算深刻的觉悟戒了42天，然而肾气一恢复，人就忘却初心了，又或许是13年业障太重，一次懒床导致了破戒，之后便是连续破戒，身体很快回到解放前，透支完了之后又开始新的循环，戒十天之后，来到了命运之日：2016.10.18，又是懒床加无聊，看黄破戒，床下桌子上还摆着佛珠、经书等，下床坐在椅子上，像往常一样懊悔。
但我知道没用，下次业力来袭我肯定还会破戒，我不知道怎么逃出这股漩涡，我没有方向，十几年了，借助戒色吧、传统文化和佛法也已经快两年了，我战胜不了自己。坐着自责了半小时，漫无目的地打开水洗澡，换下脏裤衩，这剧情已经上演不知多少次了，洗不净灵魂深处的污秽。
洗完澡换了套新衣服，又像个人样了，这时师妹微信联系我，让我陪她去校外吃好吃的，我就拖着疲惫的身体去了，精气神已然不在，无精打采地跟着师妹吃了不少小吃之后，回程，路过咖啡店又进去喝了一杯咖啡，与她聊了聊人生，她察觉到我的沮丧，但我只能用心情不佳状态不好来搪塞，师妹还认认真真地安慰了我很多，殊不知我只是自作孽而已。
俗话说，天作孽，犹可违；自作孽，不可活。回到学校后已经差不多晚上6点了，疲惫感仍在，我就回宿舍了，准备还像往常一样躺床上看看电视，放松一下压抑的心灵。然而濒死感已逼近……
在我看了会电视后，就感觉身体很不舒服，内心不得安定，心率很快，手脚冰冷，浑身不自在，越躺越难受，有点像晕车要吐的感觉，但不完全像，因为不想吐，就是心神紊乱，很难表达那种感受。
我又忍着看了一会儿，发现实在不行了，头也晕，身无力，我就把手机关了，把自己裹到被子里，手脚怎么也捂不热，内心充满不和谐，不安定，焦躁无比，仿佛灵魂离体，突然我有一种奇怪的感觉，非常可怕，我快速坐起身来，意识到了一点，我的生命正在流逝……
可怕，可怕到无法形容，无助……我察觉到自己寿限将至，我悔恨无比，欲哭无泪，我立马跪在床上拼命磕头，念佛号，慌乱无比，左顾右盼，不知道要怎么做才能阻止体内生机的流失，我感觉到自己不受控制，我突然理解了新闻上死在宿舍的大学生死前的种种怪异行为。
我理解了，因为我正处于这个状态，感觉到了灵魂在远离这副皮囊，也深刻地感受到做任何事都无济于事，这种无力感、焦躁感、恐惧感，可以让人做出任何怪异的举动，此时身边的一切都在远去，床位、桌子、新买的垫被、摆放整齐的各式皮鞋……一切都结束了，整个世界，都在离我越来越远。
我一念万变，想到了自己很快将冰冷地躺在这张床上，想到了有人会来调查原因，想到了所有的一切都将离我远去，我的父母、亲人、老师、同学、师弟师妹，所有人，都会在明天的新闻里看到我，他们会怎么想呢……
我又想到了那些大学生，死后被新闻报道出死因丑闻，我居然第一个又想到了父母，我不能让他们蒙羞，我慌乱地下床，磕磕绊绊，争分夺秒，销毁邪淫证据，我把脏内裤对着水龙头快速用手搓了两次，立马跑出卫生间晾上，拿上手机把关注的戒邪淫公众号一个一个取消关注，脑子不能思考，竟花了好久，总是点错，因为神经到了极限，我在与时间赛跑……
处理完这两件事，我觉得没有其他了，又对着桌子上佛珠佛经拼命磕头，手机放着佛歌，浑身在颤抖，嘴里疯狂地念叨求佛菩萨饶自己这一次，弟子知错了……还是安定不下来，突然想到现代医学或许能救我一命，我好想活下去，我冲出宿舍，边往楼下走边打电话给我好友，他正在上晚课，他知道我身体一直虚，瘦弱，我让他赶紧来带我去医院。
他立马就逃课冲出来，等他的这一小会时间，我打电话给父亲，我清楚地记得我说的每一个字，那是诀别：老爸，我爱你……如果有下辈子，我还做您儿子……老爸说他也一样爱我，问我怎么了，我说没事，想你们了……这就是我跟父亲最后的诀别，连母亲都没说上话。我想到了他们趴在我的皮囊边撕心裂肺的场景，我大不孝，我这是在杀我的父母啊，要是真就这样挂了，我又拿什么脸面去那个世界见已故的至亲们呢……
好友来了，拉着我冰冷的手直奔大路上打车，我一路上躬着腰，无力到快瘫软了，我向朋友痛苦地哭诉：我知道自己有这一天，我早就想戒了，但做不到，这是报应来了……边哭边说，一会儿功夫脑袋不能思考了，连交谈都不行了，朋友问我话我都不回了，全部能量都用来维持意识了，心想只要能赶到医院，即使失去意识说不定也还有救，电视上常有这种情景，推到急诊间又是强心针又是肾上腺素的……
上了车，我坐在后排双手合十，浑身颤抖，嘴里不停念叨：弟子知错了。到了最近的一家医院，跟服务台几位护士说我感觉自己不行了，人家立马给我测了下体温，估计是怕我温度都流失，仪器很先进，往耳朵里一碰就测出来了，体温正常，同学就立马给我挂了急诊，找到主治医生，全程都是同学搀着我，我已经没力气了……
坐到医生面前，我朋友就替我说症状：浑身颤抖、无力、手脚冰冷，我直接打断朋友的话：我刚刚下午手淫了，现在有濒死的感觉，我感觉自己的生命在流失，说着我低头一只手捂起了脸，哭，不是因为sy恶习说出来感到羞耻，而是在面对死亡时，对生命的眷恋，对生的执着。
在生存面前，羞耻心已一文不值。医生给我量了血压，说血压没事啊，稍微高了点，心跳也快点，医生看着我紧张无助的脸，跟我说生命体征正常，让我放心，不会挂的。但我的濒死感那么清晰，主要让我痛苦害怕的是3个症状：后脑麻痹，心神不宁（我感觉死神就在旁边）。
后面两个腰子感觉跟被挖了一样空空如也，还跟着心脏一跳一跳的。我都跟医生说了，当时已经害怕得胡思乱想了，一会问是不是肾衰竭，一会问会不会是脑萎缩(因为以前看过新闻上的类似纵欲报道，有肾衰竭的有脑萎缩的，当事人还都很年轻)
医生让我去查3个项目，抽血化验、心电图、脑部CT透视，朋友就带我去了，从板凳上起来时，我已经无法站起来了，毫无力气，还是朋友扶着我起来的，又搀着我去各个部门检查，整个过程中我嘴里的忏悔祷告一刻也未停过，到楼上做心电图时，我路过一个垃圾桶，看到边上有个小垃圾纸箱没放进去，我本来是话都不想说的，但我却努力弯下腰把它捡起来认真地放到垃圾箱里，我不知道那是什么意思，当时我只是想这么做，或许是我对这个世界留恋的一种表达方式吧……
因为十多年的纵欲，我的心脏一直都有一些小问题，平日纵欲或者劳累后也会胸闷，但是戒除一段时间后就自然会好，再纵欲又会复发。曾经入学时也专门去医院做过全面心脏检查，说不上是心脏病，但就是电信号紊乱，心律不齐，这次检查又多了个右心室肥大。
等全部完了，拿到所有报告书，回到主治医生那，结果已经排队好长了，朋友就扶我坐下，我就一手握拳背到后面抵着腰，一手握拳捂着肚子，嘴里还是不停地念着，虽然我很想第一个去给医生看，但我不能插队也没有力气，朋友就拿着一叠报告站在我边上。我看过传统文化中的“水知道答案”的实验，我知道意念的力量，爱心的力量。
所以我一直提醒着自己要尽可能地稳定住自己的焦躁，尽可能地想象美好的事物，尽可能地微笑，对世间万物抱以爱心，这样我体内所有的水分子都会变得美好，或许我就有生的希望。我知道自己正处于两个世界的边界处（虽然医生好像觉得我没啥问题），只要我能挺过这里，安定心神，我就能活下去。
低着头一直坐了大约十几分钟，腰也抵着揉了揉，我也念了十几分钟，姿势一直都没变，或许是我不断地忏悔和保证得到了回应，我想舒展一下手臂，突然发现身体竟然不抖了，我心底突然兴奋起来，缓缓站起，抬头看看周围，随意走了两步，又握了握双手，发现手心全是汗，手脚已经发热，我忍不住喜悦，我回来人间了么？
我拉着朋友的手往边上走了几步，朋友刚问我干嘛，我也不管别人的眼光，一把抱住了他，哭着说：“我感觉自己的灵魂又回到身体里了。”朋友说：“回神了就好，把我真吓得不轻。”之后再坐那排队的时候我低着头双手掩面痛哭起来，父母、亲人、朋友、学校、世界、生命，我几乎失去的东西又重新回到了手中，那一刻我才了解到，我们最重要的就是身体健康啊！
随后医生再给我看化验结果时，说都没什么问题啊，问我是不是纵欲时太兴奋了，后来就看我血液里某个成分有点低，就输液补补吧。我就在那输液，已经快12点了，朋友出去租了个宾馆，然后回来陪我一起等输液完，我们聊了很多很多。我觉得这是一次很好的机会，上天给了我一次这种体验，是在度化我，我觉得我应该换个方式看世界了，我应该觉悟一些了，人说大难不死，必有后福。
我觉得这是有一定道理的，因为大难不死之后，生活心态以及对人对事的态度会发生改变，而这些正是修福修命的根本（国学里讲得很清楚了）。我也应该多多惜福修福了，多多微笑，常怀感恩之心，心宽了，路也就宽了。
输液到凌晨6点才结束，我才发现白衣天使们真是辛苦，一夜都在照顾病人，还要白班夜班轮着上，对身体也是一种消耗。我们到了宾馆开始睡觉，我小心翼翼地右侧身吉祥卧姿势，生怕自己醒不过来了……
睡到中午11点，外面车水马龙的声音叫醒了我，朋友已经醒了，我起床拉开窗帘，马路上人来人往，两边绿树成荫，不少人挤在各种小吃摊面前，印在眼帘的又是一个崭新的世界，我闭上眼睛，吸一口气，活着真好！退了房回学校，路上买一个饼，感受着这一次重生，微笑地看着一切。
回来后朋友又睡了，我怎么也睡不着，身体很虚弱，躺在床上裹着被子心跳很快，还是越躺越难受，两颗肾的空洞感还没完全消除，我就躺着用拳头抵着腰，思绪纷飞，同样的宿舍，同样的床，非常害怕又会回到前一天晚上的那种濒死，就这样一直拖到晚上跟朋友一起去食堂吃晚饭，仍然是浑身乏力，就喝了一碗黑米粥，朋友建议出去走走吧。
在宿舍一个人越想越会钻牛角尖，我就说去人多的地方吸点阳气吧，我们就去电影院挑了个欢快的影片看，晚上再回来时，我已经完全恢复了生机，但是之后稍微用点脑筋，后脑就会有麻痹乏力感，直到过了四五天之后才完全消失。
就这样，这件事就算完全过去了，直到现在想起来都感觉和做梦一样，但却又是那么真实。或许，有人会觉得这可能只是身体的一时"失灵"，但我作为当事人，面临死亡时的那种感受无法再逼真，或许如果我不出宿舍不找朋友帮忙，宿舍真就可能成为了我的棺木，这次如梦如幻的体验，我更相信是上天对我的提醒：手淫，绝无下次，因为下次就是，死！！！
邪淫破财，招灾，医院一晚花了一千多父母的血汗钱，我这次是活下来了，要是没有呢？恐怕大家都已经在新闻上看到我了……
写着这篇痛苦的回忆对我来说都是折磨，但我还是要写，我把整个过程包括心理活动写得尽可能详细，就是要将那一天的一切用文字尽可能真实地再还原，不仅仅是为了去警醒大家，也是让自己每次读起来时都能身临其境地回到那个恐怖的时刻，时时提醒自己，让自己一生都不要忘记这份邪淫带来的恶果，让自己以后能够遵循人道、天道地活着，希望下一次面对死亡的时候，我回顾自己的一生，能够无愧于父母，无愧于亲人、家族，无愧于伴侣、子孙，无愧于社会，无愧于自己，能够不像如此慌乱，能够坦然地微笑着离开这个世界！
感谢佛菩萨，感谢朋友，感恩一切，让我又一次回到这个世上，让我能再有一次机会实现人生价值，我衷心希望各位沉沦欲海的朋友能够珍惜我们这副身体，早日戒色，早得幸福，到你面对诀别那一刻，能对这个世界不留遗憾，也请不要抱有侥幸心理，人们总以为自己是主角，厄运离自己很远，真到了那一步才发现自己的渺小，尤其邪淫之人，灾难始终如影随形。最后普愿天下人远离邪淫，无病无灾，南无阿弥陀佛！
附：曾经濒死体验，如今公派留学
好久没来戒色吧了，大家好啊！还有人记得我不？曾经我发过一个帖子，题目叫“触摸死亡，愿警醒众生”。是在约两年前，讲述了2016.10.18日那天自己sy濒死的体验，当时也有幸被列为精品帖，在各个正能量网站和公众号里都有被转载过，自己也很欣慰，自己的经历能够警醒帮助他人。
今天我过来是想写个后续，谈谈那之后发生的事，也算是有始有终，给大家一个交代，因为很多人都会在那个帖子里问楼主现在怎么样了，我也没时间玩贴吧，后来也就不会一一回答大家了。正好这两天公派留学的结果出来了，就想着过来激励一下大家，也算是解答各位关注我的吧友的疑问，顺便给你们明确的答案：戒色之后，真的可以“为所欲为”，学业、工作、人脉、运气等等各个方面都将有如神助，说白了就是福报来了。
上次帖子里提到我是一名研究生，其实我没说全，研究生也分为硕士研究生和博士研究生，我则是后者，那时硕士毕业，刚上博士，新环境一时难以适应，学业压力也大，就撸过头了。今年博二了，申请了美国的一所名校，国内即使清华北大也不如它，国家资助20万，出去学习一年多，然后回来博士毕业。
说是写后续，其实也没啥可写的，这一年多的时间过得很忙碌也很平淡，波折虽有但并不多，所以今天主要就是来激励一下各位吧友，再分享一点心得吧，我就随便写了。
先从那时候说起吧，在发生过那件事情之后，我戒色简直就是畅通无阻，十几年都没这么畅快轻松地戒过，基本不想那档子事，也完全不用做任何功课就戒得非常顺利，一口气戒了很久很久，久到离谱……然后，破戒了。正如我发帖时吧友们担心的那样，许多人都劝我不要停止学习，不能光吃老本，总有吃光的一天，而我吃的就是自己的意志力，经历过那种可怕的体验后意志力强大了许多，但它终究不是无限的，随着负能量一点点蚕食，它终于崩溃了。
说白了，还处于强戒的范畴。我平时喜欢看动漫、美剧，乃至游戏，甚至贴吧新闻，这些其实都给破戒埋下了隐患，一点一点地擦边，一点一点地蚕食，终于有那么一刻，正气处于下风，邪气上行，千里之堤毁于蚁穴，毕竟心魔一直在等待这一刻的反扑，它从不懈怠，而我却懈怠了。
先前随着戒的日子久了，人的气力足了，精神好了，淫心也蠢蠢欲动了。这时候稍微一点擦边信息就把人带跑偏了，甚至什么信息都没看，淫念都自己跑出来……毕竟我们曾是邪淫之人，容易受到念头误导，就跟吸毒的人容易复吸一样，淫念一起，什么誓言都忘光了，归根结底，心底还是认为这种行为很快乐，还贪恋它。
破戒之后，能有什么办法，不能再回去死一次吧，自己也不甘心就这样永远在欲望面前低头，这样下去最终真的只有早死或贫贱一生，那就拼命地戒，找了各种原因，继续上路，主要还是把原因归结为外界因素干扰导致破戒，所以对症下药，要求自己不准把手机带上床，独自一人时只允许自己阅读、抄经、打坐、锻炼、听音乐，这就是人们常说的“慎独”。
定下这些自我规则之后，拼尽全力去遵守，毕竟我是真想戒的，曾经我也鼓励过别人说：“戒色很难，但是六点起床不算太难，起床锻炼也不难，饮食清淡点也不难，空闲时间用来阅读也不难，不玩手机也不算太难，每天把这些不太难的事情做到，最难的戒色其实已经完成了。重点是做到，做到才能得到。”我就这样小心翼翼、如履薄冰地做着，时刻警惕着邪淫的反扑，这一下戒出了效果，一口气到了八十天。
八十多天了，自己也感觉神清气爽，牛气哄哄，用不完的力气，走路带风，嘴角还露着自信的微笑。结果家里组织相亲，我心想难道福气来了，姑娘长得很是可爱，自己也很上心，结果失败了，一时无法处理情绪，破戒了……一蹶不振，几天之后，再次启程，告别往事。
每一次我都是确确实实想戒掉的，至少最初是这样的，我拼命地思考哪里出了问题，最终得出：如果你还没得到，那说明你舍弃得还不够多。我还需要更加自律，我舍弃了一切有关手机的娱乐，平时根本不玩手机。这里提一下很多很厉害的外国教授，他们都不用手机，联系只用邮箱，我现在的美国导师用的是一部老人机，基本一天都不碰一次。
他来中国我去接他时，在地铁上，所有人都抱着手机低着头不知道忙什么，他表示担心未来，有点扯远了……
上个帖子里我也提到过自己很瘦弱，跟竹竿一样，也难怪相亲失败。如今我在健身房练了也很久了，肌肉也都出来了，身材好了很多。当然前提是不泄，不然做什么都没干劲，更别提经常健身了。
有本书叫《当下的力量》，不仅仅针对邪淫，它针对一切烦恼，配合我自己的经历边读边思考，对我戒色的帮助太大了。它就告诉我们，大脑的思维只是你的工具，但并不是真正的你，你应该是它的主人，而不是被念头控制，有些人想到黄色信息就断不开了。你要知道这背后还有一个真正的你存在，那个才是一切的主人（真我），而你们在破戒时则把脑子里这些黄色信息当成了全部，无法出离和断开。
我说得不好，大家可以自己去读一读，有很多读者将它奉为终身读物，永远学习下去。（编者按：可以参考飞翔经验第128季：《当下的力量》笔记分享与解析）
现在的我即便出现恶念，我的“真我”也就笑笑就将其高高晾起，分离出去，因为我知道这不是真的我，这是我的思维在作祟，思维只是我的工具而不是主人，我需要用它时，它才应该工作，工作完就应该停止去休息，和手脚一样，被反控制了那就痛苦了。
大家也不要对破戒感到太过羞愧和自责，但要上进，戒色真的不易，反复很正常，一个不留神又进去了，谁都是一遍又一遍地挣扎过来的，希望你们都能屡败屡战，汲取经验，早日彻底走出来。我已经27岁了，半生都在邪淫，失去的东西是真的失去了的，但是得到的东西也是不少的，比如这些泣血的经验，是花多少钱都买不到的。
我们这一类人较正常人弱小，原因自然是邪淫，但是，一旦我们走出泥潭，我们跑得会比正常人快很多，以前有篇文章名字叫“戒色，就是惊涛骇浪”。是的，只要我们走出来，我们就已经成就了非凡的壮举，我们已经战胜了这个世界上最厉害的敌人——自己，还会虚任何人么？这次我一直戒到现在，再没犯过。
就说到这里，希望大家能在这篇文章里发现一些有用的东西，这篇文章既是后续，也是终章，最后也祝愿大家精进学习，早日觉悟，成就自己，也成就他人，尤其是爱你的人。加油吧各位！
