非常惭愧直到现在我的身体出现这么严重的问题，我才发现自己的问题所在，才站出来发声。
一直以来我都是爱动嘴的一个人，在行动上真的是很艰难的，没有实实在在的迈出正确一步。
对于邪淫方面我做了太恶心的事情，我看不起我自己，我给我的祖宗蒙羞，我给同我邪淫的另一半祖宗蒙羞，我们的福报都因为邪淫而一点一点的在慢慢耗尽啊！……
接下来我把我的过去写给大家，其一，为了忏悔我的邪淫，忏悔我做的丑事；其二，我是一个活生生的例子，希望能看到这篇稿子的人能够引以为鉴，求求你们了，千万别跟我一样犯这种错了，我现在的身体就是痛不欲生，对不起我这样的年纪。
我今年27周岁（2021年），我也是一名研三的学生。17岁那一年，不幸被一个社会流氓侵犯（这件事情一直以来都是我的痛，我无法正常的接受。也是我最不理解的一件事情，为什么这种事情会发生在我身上，强奸这个词我只是在电视上才能看到的，没想到竟然发生在了我自己身上，我痛不欲生了这么多年，直到现在想起来我都是一种恐惧和无助）。
自那以后我种下了惊恐的种子，我害怕男生，我害怕跟人相处，我给自己设立了一个很厚很厚的屏障，八年以来我也保护自己保护的特别好，但凡有男生追求我，我都是很注意保持距离，哪怕对方有要触碰我手的信号，我都会立马做出反击。
那一年我才上高一，后来是母亲引导我，帮助我，陪伴我，告诉我，好好学习考上大学就不会有人瞧不起我了，因为我们家乡特别传统，婚前如果不是女孩子，那就意味着未来会遭一辈子的小眼和欺负。
那时候心里一直就有了一个方向，那就是我考大学，那些年我拼命读书，也是由于家里母亲真诚的念佛，父亲勤勤恳恳的赚钱养家，我才顺利考上了大学（我从来不觉得考上大学是我的功劳，我一直都认为是父母们的加持，是因为我的父母亲是他们两位，我才能考上大学的，在这里我尤其感恩他们）。
包括考上大学我都没有谈男朋友，哪怕一直都有人追，我都没有动心，所以直到2018年大学毕业，我都把自己保护的特别特别好，我没让自己再受伤。
大学四年我一直以学习传统文化为主，我认认真真的走正确的路，而且大学四年跟男生是完全没有交集的，准确的说在2018年之前，我从来没有对男生真正的动心。
也从来没有一次认真的恋爱，可以说是一个恋爱白痴，只是在初中高中阶段有过一点点懵懂的好感，但是我真正做到了保护自己，这也是母亲一直以来告诫我的话，我都铭记在心。
也许是因为我一直以来的正道和学习传统文化的耐心决心，还有那时候对父母的顺从，没有邪淫，我顺利在大学毕业那一年考取了硕士研究生。而我的邪淫罪也是从研究生开始了，在研一寒假我认识了我的男朋友（2019年2月1日），因为之前我从来没有真正的对男生动过心，没有真正的爱上过一个人，遇到他的时候，我没有抑制住自己内心那颗躁动的心。
就那样慢慢的我们相互认识了解，以及后来一次又一次的见面，从第二次见面我们发生了实质性的关系，从那时候起我的运势也开始衰败，认识他的时候我刚好找到了一个工作（因为研究生时间比较宽裕，所以我找可以有机会工作），在一所中学教书，工资待遇都很不错，我也是比较满意的，身体健康，有工作有学历有收入，还有帅气的男朋友，可以说很幸福了。
但是自从我们有了第一次邪淫以后，我的生活工作也开始走下坡路了，开始降级开始降工资开始完不成学业，到最后身体垮了……
我们之后的每一次见面都会发生关系，以至于我患了严重的腰椎间盘突出（在我身上出现的症状就是不能弯腰不能坐不能站，双腿麻木疼痛无力，胯部臀部大腿小腿到脚踝处都疼痛，痛的厉害的时候甚至走不了五米的路），去了各个大医院，无论是多厉害的医生大夫，都是只有一个解决办法，就是做手术……
我没有听，回家就一直躺着，家里天天被我搞得乌烟瘴气，跟家人经常生气，已经成了家常便饭。我的例假也有一些问题，一直以来都是气血不足，例假来了疼痛发抖，量也是极少的，身体已经是严重被我摧残。
后来男朋友来我家看过我几次（因为我们一直都是异地恋，所以见面次数比较少），哪怕我身体不好了，我们也是会发生关系。
其实说到这里，我万分庆幸我没有怀孕，我们两个的错没有伤害到别的生命，也是到现在我卧床不起以来最让我开心的事情。
男朋友对我很好，虽然他的家庭情况很窘迫，但是他人心不坏，因为他也了解到佛法，了解到传统文化，也支持我诵经念佛，他自己也不排斥，也会偶尔学学。
我的身体目前为止还是很难自理，我想借助这个方式忏悔我和男朋友邪淫的过错，还有我自己手淫的过错，重要的是表达我对父母深深地歉意，我错了，我真的错了，给父母家人蒙羞了，我对不起生我养我的父母啊！
希望我的忏悔能够帮助一些人，迷途知返吧，邪淫的恶果不好受，我直到现在也依旧是卧床不起，双腿麻木疼痛发软；站立只能是几分钟，过后就会立马躺下的状态，我已经很不好受了，求求你们，千万别犯类似我的错了，真的是痛不欲生啊！
