16岁那年，我怀孕了

月亮湾｜爱分享

第47期

“小姐，你怀孕了。”医生的话像晴天霹雳，在我耳边不断回响。此时的我，16岁，中专二年级。

我蜷缩在医院休息室的沙发里，像一只无助的猫咪。老师同学知道了会怎么看我？爸妈该多么难过？诧异、愤怒的面孔在我脑海一一闪过。多难堪啊，绝不能让任何人知道！我迅速冷静下来，大脑飞速旋转，该怎样悄无声息解决这件事情呢？

我打开手机，男朋友的图像跳入眼帘。交往快半年了，初见的怦然心动，宛如昨天。

初中做惯学渣的我，不得不早早谋划生计，进了一所职业中专。以就业为名的学习应该更无趣吧！没想到，我竟然迎来了人生的高光时刻。

入学时被选为新生代表，在坐满几千人的大礼堂发言；又被选为班长，处理班上所有的事情；还加入了学生会。我变得充实而忙碌，不但成为各种活动的红人，成绩居然也名列前茅，如同突然打通任督二脉的学霸。

我身边很快聚集了一大帮朋友。哦，职校是有少数混社会的学生，不过大多是心地善良、愿意学习、满怀希望的阳光少年。我视野变得开阔，接触了很多新鲜事物，找到了职业方向，学习也充满乐趣。美好的世界在我面前展开，同时翩然而至的，还有朦胧的校园爱情。

16岁，正值情窦初开的年纪，我读过爱情小说，也幻想着一生一世一双人。尽管一直缺少家庭温暖，让我悲观自卑。但是越得不到越渴望，我多渴望一份完全属于我的关爱。

当喜欢的那个他和我告白时，我欢欣雀跃毫不犹豫。我们起初的相处就是一部青春校园剧，美好单纯。直到，他向我提出发生关系。我又惊又惧：万一怀孕怎么办，堕胎可不是睡一觉就完事了，身心伤害巨大，我可不愿自己冒那种风险。他再三央求，我还是不答应，他愤然离去。

我们开始了痛苦的争吵，他说：“你不够爱我，为什么不愿意答应我？”我说：“爱不一定非要发生关系，我们才多大，万一怀孕了该怎么办？”他说：“不会的，哪有那么容易。”……我非常痛苦纠结，不想失去他，不想他对我生气，但我也不想发生关系，我害怕。

我狠心和他分手，没过多久又会忍不住答应复合。那段时间，妈妈工作的地方很远，有时候一个礼拜回来一次。爸爸每天也忙到很晚。我一个人真的太寂寞了，到了晚上我还怕黑。

最终理智落荒而逃，我和他发生了关系。我们都知道要用避孕套，可是不好意思去买，唉！

如果没有今天的平地惊雷，我们还继续着学校生活，计划着一起考大专呢。后悔吗？当然，真希望从没有认识他。痛恨吗？对，恨他也恨自己，恨他太自私恨自己太没主见。

意外怀孕真沉重啊，爱情的美妙不堪一击。我的心瞬间冰冷坚硬，给他发信息：我怀孕了，我会解决，你不用过来，我们也到此结束了。

我能想到的解决方案只有人流。医生说人流后还要来医院打三天吊瓶。但是我后天要搬家，也没有那么多钱做手术。我踌躇不决，进退两难。

旁边有一个和善的医生，她看了我很久，说：“不论发生什么，妈妈都是最爱孩子的，给妈妈打个电话吧。”我怔住了：不想让妈妈知道，可我能怎么办呢？紧张地拨通了妈妈的电话，我说着说着鼻子一酸，泪水止不住地往下流。

电话那边传来妈妈焦急又心疼的声音：“你说这可怎么好，千万不能让你爸爸知道，你先回来吧，我们再商量商量。”听到妈妈的声音，我顿时轻松了：有妈妈，我不怕了，因为以前无数次最无助的时候都是她陪着我。

1998年，我出生在深圳这个国际大都市，家境算不上富裕，但是衣食无忧，三口之家过着简单平淡的日子。幼儿时期，爸爸总会花心思逗我玩，比起安静柔弱的妈妈，我更喜欢幽默开朗的爸爸。我们一家也有过开心幸福的生活。

随着我长大，家里经济条件依然没有起色。爸爸开的公司倒闭了一次又一次，他很焦虑，也越来越没有耐心，时常对我和妈妈发脾气。我经常听见他们激烈的争吵，我听见妈妈声嘶力竭的大吼：“有本事你今天就打死我，不然我跟你没完！”随后是爸爸的怒吼声、肢体碰撞声、桌椅砸在地上的巨大声响……

我怕极了，躲在房间里哭。有次我冲上去抱住妈妈，正好被爸爸一巴掌打在脸上摔倒地上。我不记得后来发生了什么，只记得爸爸狰狞的脸庞，妈妈的泪水和我的泪水……

妈妈对爸爸彻底失望了。为了我，她没有和爸爸离婚，一直默默忍受着。即使爸爸说话再冲，也不再争吵，表面上一片祥和，可我经常看见妈妈一个人偷偷的哭。我开始学着察言观色，尽量不惹爸爸妈妈生气。

小学有两年爸爸妈妈工作都很忙，晚上十二点以后才回家，周末也不在。我害怕独自一人面对安静黑暗的夜晚，打开家里所有的灯，开着电视机、抱着枕头被子、窝在沙发上睡觉，不知不觉泪流满面。

我变得自卑敏感，和同学相处也充满血泪。小学时，总有男孩子欺负我，一二年级我被追着打，不得不躲进女厕所。有时候书包铅笔盒被扔到楼下或者男厕所。忍了几年后，到了五六年级我变得脾气暴躁，说话粗鲁，有时还会和男生打架。

上了初中后，情况更糟。全班排挤孤立我，谁都不理我。谁怕谁呀，我也开始封闭自己，不和任何人交流，上课也听不进老师讲课，成绩直线下降。

那时候全世界是充满恶意的，在这样的世界活着有什么意义呢？我开始质疑人生的意义，我们来人间到底是为了什么？我变得消极阴暗迷茫。

妈妈发现了我不对。为了走进我，她看了很多心理学书籍，坚持不懈和我沟通。过了很长一段时间，我才开始和她说话。她温柔地倾听我，耐心疏导我，我终于愿意和人交谈。我开始刻意讨好身边的同学，期望可以融进班级。

虽然这些只是表面的，我的心还是冷，对身边的一切都很漠视，这个世界的欢声笑语都与我没关系，我依然只活在自己的世界里。但是，我知道这个世界有温暖的妈妈，她永远不会抛弃我。

出医院正好碰到男朋友。他说如果不告诉他在哪家医院，他就一家一家找。还算有担当，我告诉他了。他见到我什么都没说，默默跟着我，眼睛里充满了愧疚，跟着我一路去见了妈妈。

妈妈那时正好接触佛法，我也跟着她听了很多讲经说法的光碟，懂得了生命可贵。妈妈专门请教了更有智慧的朋友，最后我们一致决定，留下这个孩子好好照顾他。我的心一下踏实了，沉浸在初为人母、孕育生命的神奇和喜悦中。

可是，现实问题接踵而至，意外怀孕这道人生附加题可不好过关。首先是我的学业。只有班主任知道这件事，经过考虑我中断了课程。转到就业班，那里对上学时间没有严格要求，方便我有充足的时间养胎。

然后是和男朋友的关系。那时他家里遇到困难，他妈妈身体不好，二老并不接受这突如其来的孙子。因此我对男友的态度极其恶劣，他很为难，夹在中间两边都不讨好。

三是我的状态。毕竟我才16岁，每天在家里不敢出去，藏着掖着，怕亲戚朋友知道，压力山大。我几乎天天以泪洗面，疯狂抱怨上天不公，为什么偏偏是我。

事情的转机发生在几个月后。一向严厉的爸爸知道后，不仅没有像我想的那样打断我的腿，甚至连一句指责的话都没有，只是心疼我，不断为我的未来考虑。他积极和学校、孩子爷爷奶奶沟通后续的事情，解决了我的后顾之忧。

怀孕七个月，孩子的爷爷奶奶也接受了孩子，想要接我去他们家里方便照顾我。他们给我寄钱，又联系医院做产检，一直悉心照料到孩子出生那天。

到了预产期，孩子爷爷奶奶带我上午刚办完住院手续，孩子下午就出生了。

从我走进产房到孩子出生只花了3个小时左右。和我一个产房的，有好几个都是疼了十几个小时，一直没开到十指，打了止痛针还是痛到哭天喊地。只有我开到五指了还是没什么痛感，安安静静的等待，生产特别顺利，我还没来得及念几句佛号，孩子就顺利降生。

孩子在肚子里非常乖，没有给我带来任何不适，除了嗜睡一点，其他早期孕吐、胃口不佳这些反应统统没有。孩子仿佛在肚子里就能听懂我的话，最开始我怕别人说闲话就跟孩子说：“宝贝你不要长的太大，小一点。”孩子真的就不是很大，7个月的肚子和4、5个月一样，冬天衣服一挡啥都看不见。

后面到了8个月，产检医生说：“孩子太小怕有问题”，说了一堆恐吓的话。于是我又和孩子商量：“宝贝你长大一点，达标就好不用太大，6斤差不多，这样妈妈生你也不会太辛苦。”

果然孩子出生6.4斤。

孩子生下来一直在哭，抱到我身边放着后就安静了。我打量着他，他也睁着小小的眯缝眼打量着我。我心里想：这小家伙长的像个小外星人，皱巴巴紫红紫红的，却又莫名有些可爱。我只想好好照顾他，不舍得他受一点伤害。孕期以泪洗面、胖50斤都不值一提了。

养儿方知父母恩。带孩子真的不是一件容易事。晚上要起来几次喂奶换尿布，孩子哭了有时候要抱着哄一个小时。但是看着他一天天长大，会笑、会翻身、会爬、会走路、会说话，心里是满满的爱意。就算生活再苦，只要看见他睡梦中的笑颜，听见他甜甜的喊一句妈妈，什么苦都值得、都不怕。

孩子出生后，有一年半时间，我们母子俩还是雪藏状态，不敢让熟人知道。我们全家人变成了谎话大王，亲朋的邀约总是各种理由拒绝。后来生活稳定，家人都习惯新角色后，爸爸决定告诉亲戚们，亲戚们都是发自内心的祝福。

我的爸爸妈妈也在这件事中，变得越来越融洽了。男朋友懂得我为孩子付出很多，他学完中专课程后，又考了大专，现在参加了工作，很有责任心也很体贴我。我参加成人自考后，也找到了喜欢的工作。整个大家庭充满温馨向上的活力，这是我从小就喜欢的家庭。

如今孩子已经四岁半，聪慧可人，体贴懂事，在国学堂上学，《论语》已经背诵完一大半了。每次回来都会跟我分享他在学堂里发生的趣事，给我展示他新学的武术拳法。

孩子早上6点起床，从不打扰我，轻手轻脚打开房门去客厅玩玩具。过了一个多小时再来喊我起床，他自己刷完牙洗完脸，再帮我挤好牙膏，装好漱口水，然后乖乖在客厅等我收拾好了给他做早餐。我晚上带他出去遛弯顺便扔垃圾，他看见了一定要帮我拎，我怕弄脏他的手不想给他。可是他小小的个子却很执着，拎着有他一半高的垃圾袋帮我扔到垃圾站。我带他去逛街给外婆买衣服，他帮我背包，还不断告诉我他又发现了什么好看的衣服。

他从小就非常喜欢飞机。去年电视直播国庆大阅兵，他两只眼睛闪闪发光，几个小时的阅兵他一点没落下全看完了。然后他告诉我，他长大了以后要当战斗机飞行员，他也要参加国庆大阅兵。我真的觉得他太可爱了，我很支持他的想法。

看着他开挂似的成长，我似乎看到小时候的自己。重走一遍，儿时的伤痛都治愈了。我只想加快成长的步伐，变成强大温暖的妈妈，不敢拖他的后腿。

当初，我真的没想到上天会赐我一个这么可爱的孩子。感恩上天，我没有做出错误的决定。否则我会后悔一生。现在我拥有爱我的先生，可爱的孩子，对我真心好的公公婆婆，生活开心如意。

放弃一个孩子，看起来好像解决了眼前的问题，解决了一个“麻烦”。但是可能会困难一辈子，最可怕的是自己的心灵会被无时无刻的自责和后悔所折磨。

而留下一个孩子，也许会困难一段时间。但是生活中所有的不如意都会一点点改变，变得越来越好。带着爱活在这个世上，这个世界一定会美好起来。