1999年，我与丈夫经人介绍相识，就因为他一句：“不管将来在哪发展我都要管我的父母”而认定了他，孝顺的人准不会错！
2001年底我们结婚了，到第二年的2月份，我发现自己怀孕了。这本该是一件高兴的事情，可是由于我一直在吃中药，害怕对孩子有影响，纠结了好多天，最后还是决定不要了。当时丈夫哭得非常伤心，他舍不得这个孩子。
就这样，我们堕了第一个孩子。可万万没想到五年后偶然遇到一个高人，他告知我那是一个来报恩的女孩，就因为打掉了她，我失去了此生一半的福气。
果不其然，堕胎后才十几天，我的果报就来了。还在休养期间的我起床时差点摔倒，靠着右手腕撑着才勉强稳住。结果右手腕却莫名起了一个大包，十分痛苦，经过半年多的治疗才缓解，但不幸的是至今右手也不能提重物。
这还不算，我的体质也开始变得很差，虚弱得经常头晕，一丝风也受不得，哪怕从电扇旁边路过都会立马就发烧，只好辞去工作，随丈夫回了老家，在婆婆的照顾下身体才慢慢好起来。
2003年底，我们的孩子出生了。刚开始还好好的，等他长到一岁多时，突然开始不断地生病，我们夫妇只好经常日夜颠倒的照顾。
可到了后来，病没有好，又惹上了便秘，实在想不出那么小的孩子为什么会便秘！我们给他吃蔬菜、塞肥皂条，使尽浑身解数，到最后竟然发展到每天必须用手抠才行。
半年时间，我带他寻遍了市内几乎所有的儿科医生，每次都是刚开始有用，过了几天又恢复原状。
可怕的是，孩子一天天在消瘦，但肚子却开始胀得很大，我们担心这孩子怕是保不住了。急火攻心之下，什么方法我都愿意试一试。
有人告诉我，可以请观音菩萨像回家供奉，护佑儿童很灵，于是我赶紧去寺庙恭请了一尊。
所幸我还剩下一点微薄的福报，虽然是病急乱投医，居然误打误撞的与菩萨结缘，也感恩观音菩萨，在我完全没有正知正念的状态下，还是慈悲的帮助了我，帮助了我的孩子。
二十多天后，我遇到了一位在坊间口碑很好的老大夫，他亲自给孩子调理。本来我没报多大希望的，一个多月后，孩子居然排出半个鸡蛋那么多果冻样的东西，过后他开始渐渐壮实了起来，我们也稍微松了一口气。
就在这个时候，我发现自己第三次怀孕了。尽管儿子已经让我筋疲力尽，但我还是想把他生下来。没想到这一次我遭到了全家人的反对，他们认为儿子的身体能不能好起来尚且未知，这时候再生一个岂不是难上加难，何况又没人帮我带。无奈之下，第三个孩子也被堕掉了。
2007年底，我第四次怀孕，这个孩子的出生，为我们夫妇俩带来了好运。
2009年5月，我们把父母给我的、位于市里的平房翻新成三层楼房。2010年10月，我们终于在繁华地段租到了一间店铺，开始自己做生意，随着时间推移，我们的生意越来越好，生活也开始看到了曙光。
人的无明之所以可悲，是因为我们不知道自己的福报因何而来，为何而去。
直到那个时候，我还天真的以为，我所获得的一切是因为自己的努力，压根不明了因果，所以在愚痴的道理上越走越远。
紧接着，2011年我堕掉了第五个孩子。2013年底，我又堕了一个孩子，那是我最后一次堕胎，过后，我还在梦中见过他，那是一个白白胖胖漂亮的小男孩。
自此后，堕胎的果报便一发不可收拾，如潮水般来势汹汹，让我们夫妇经历了整整四年的人间地狱！
堕掉第六个孩子后才七天，我忽然膝盖受风，一下子疼得不能走路；拔罐加艾灸整整两个月，才慢慢恢复。
紧接着我拖地时拉伤左腿，此后环跳穴周围一直酸胀难忍，根本没法弯腰。奇怪的是，去医院检查时，显示没任何问题，吃药也不顶用，那种酸胀让我每天白天必须坐着热水袋，晚上顾不上吃饭也要去盖着被子艾灸，不然我忍不了。反复折腾了三四个月后才慢慢好些了，但是直到现在也没断根，只要累着就会酸胀好多天。
也许是供养的观音妈妈不忍心看我一直愚痴下去，也许是我受了这么多痛苦消了部分业障。
2014年5月，我在本地寺庙请香时，碰巧看到有人捐款印善书，我也捐了一百，师父给我结缘了一本《地藏经》和一些光碟。因为这个机缘，我这才看清了那些不幸背后的原因。
这些资料犹如一场特大暴雨从天而降，把我浇了个透心凉！原来被我堕掉的孩子并不是没有感觉，他们和我们一样有认知、有情感。
更可怕的是孩子被堕掉之后，＂成为了停留在阴阳界的一种灵体，他（她）们既不属于鬼魂，也不是人类，必需停留在这个阶段，直到婴灵原本在世的阳寿缘尽后，方能正式列为鬼魂，至此才可以轮回。
在这期间，他（她）们无有住所、无依无靠、无吃无穿、又冷又饿，还备受那些孤魂野鬼的欺负，因为他（她）们太小了，根本没有能力保护自己。＂
我跑去寺庙，哭着跪在佛菩萨面前：今生今世我宁死也不堕胎了，求求佛菩萨救救我的孩子们，让他们再也不要受苦！
诵《地藏经》的第三天晩上，我忽然听见一个小男孩在耳边叫“妈妈”，我随口答应了。但立马就愣住了，回头看看身后，两个孩子睡得很沉，可是那两声＂妈＂还很清晰的在耳边回响。
第二天我去问师父，他说：那是你的孩子，他原谅你了。听到这话我当时就泪流满面，我善良的孩子呀！妈妈要了你的命！才三天时间你就原谅妈妈了？！
后来我又为孩子们去放生了几次，过后我皈依了，2015年底，一位开了天眼的居士告诉我，我的孩子们超度上去了，我又高兴得哭了起来。
2014年8月，我们这片地区要拆迁。我的父亲突然对我说：地皮要分给你姐一半，地上的赔偿归你。我蒙了，不是说好了这个房子给我了吗？我追问父亲原因。父亲也不回答，直接回家了，不甘心的我晚上我又去问，也没有得到一个明确的答案。
结果第二天哥嫂跑到家里来骂我，说我发疯逼着父母要财产，当初生下我时就该把我掐死……我当时觉得自己很无辜，又百口莫辩！
于是我转而去问母亲，到底是怎么一回事，没想到母亲只是说：你嫂子说什么就是什么。
我气得半天说不出话来，各种揣测、怀疑甚至嗔恨，把所有的错都归结到家人身上，完全不知道反省自己。
此后的几个月，我很少与母亲说话，与家人的关系也一落千丈。罪过啊，我是多么不孝，才会为这么点事情和家人闹得不愉快。
到了2015年3月，拆迁宣告失败。我虽然看似没有损失什么，但却和家人越走越远。佛菩萨不忍看到我因为愚痴再次犯下大错，于是再一次出手救了我。
9月，我在诵《礼佛大忏悔文》时，突然间明白了父母的苦衷：
我从小体弱多病，父母为了照顾我，所以给了我一处房产，让我可以留在身边，哥哥因为肩上的担子重，得到了两处。由于姐姐的家庭情况比较好，所以唯独没给她。
可到了拆迁时，姐姐的诉求让他们左右为难，想到这么多年她什么都没有得到，确实委屈；父母也担心将来孩子们会为了房产争斗，所以想出了这个折中的办法。
而我不但没有理解父母的难处，还埋怨父母这么久，真是太不孝了。
我的脑海里又想起这些年哥哥、姐姐对我提供的诸多帮助，越想越难过，哭得不能自已。诵完经后，我跪在佛前说：这处房产我听从父母的安排，不再争了。当我在拜垫上抬起头时，我看到佛菩萨在冲我笑。
后来，我又为父母、哥哥、姐姐做了祈福，为嫂子、姐姐的堕胎婴灵做了超度，家人们的关系开始变得很融洽，我要好好珍惜，这一切来之不易！
在我与家人关系紧张的那段时间，我以为丈夫是我今生唯一的依靠，没想到才过了一年，他就给了我沉重的一击。
2015年8月，我突然发现丈夫出轨了，我的第一反应是：报应！虽然我已经知道这是我堕胎、不孝的果报，但是当它发生的时候，我还是难以接受。
我一时心软，想到毕竟我们还有两个孩子，孩子需要完整的家，于是同意了。
没想到，这一处理就处理了三年！
为了不影响到更多人，我并没有把他出轨的事情告诉双方长辈。结果他不但没有与对方分手，反而愈发肆无忌惮，每天早上五点多手机响起，是她叫起床，要丈夫陪她去玩，白天有时间就捧着手机乐，晚上八点，是他们约定的时间，夜里到一两点，还在热聊……这些情景每一天都在重复。
当我看到她与丈夫的聊天记录，这位比丈夫大十多岁的女人居然说：要从长计议、要相守一生时，当看到她在信息里叫我婆婆为妈时，当看到她的各种挑唆时，当丈夫穿着她买的衣服站在我面前时，我崩溃了，我再也管不住自己，查信息、跟踪、捉奸……各种电视剧里的桥段在我家一一上映。
我咒骂他们：你们不知廉耻，这是下地狱的罪！殊不知当时我已在地狱中了！
这三年里，我从一个喜欢看动画片、无忧无虑的小女人，变成一个浑浑噩噩、反复无常、歇斯底里的悍妇、怨妇。
虽然已经学佛一年多，但我压根无法控制自己的嗔恨。我死心了，决定放弃这段婚姻，开始为离婚官司收集证据！
在恩人姐姐的劝告下，我去受了五戒。
我也觉得是时候该改变自己了，我把自己弄丢很久了，我想从这乌烟障气的氛围中走出来，我要做一个合格的佛弟子，不再给佛抹黑。
我开始试着用平静的心态对丈夫，开始回想这些年他为家庭的付出，对他升起感恩的心。一个月后，我们几乎不再吵架了。
两个月后，丈夫告诉我：他想把新房子卖了，店铺里的生意不行了，房贷还不起。我同意了，心里明白这是德不配位的原因。又一个月后他对我说：和她断了。当初执迷不悟，现在悔不当初，我错了！
2017年5月，我收到银行催款电话，才知道丈夫欠了银行巨款，欠的钱家里的存款都不够还。当我追问钱的下落时，才知道被骗了！
这一次，我没有说什么，我心里很清楚：凶财入必凶财出！
2015年后，丈夫赚了一些不该赚的钱，做了不能做的事。我屡劝不听。
2017年夏天，丈夫把店转租了。从此一蹶不振，天天失眠。2018年4月，公公去世，丈夫活在悔恨中。
公公五七后，我开始大忏悔。二十多天后的一天，我哭了一上午，突然发现自己特别对不起父母，让他们八十来岁还在为我的生活担心，我不孝呀！我也对不起我的公婆，如果当初不让他们知道丈夫的事，也许公公会多活几年。
对我而言，丈夫其实是一个恩人与菩萨的存在，让我从一个糊里糊涂、充满罪恶的人变成现在充满感恩心的人。
我还记得这辈子第一次听《大悲咒》、《药师心咒》就是他放给我听的，由此我才与佛结缘。
而且他也有许多善心、善行：拾到一千块钱等失主回来、拾到身份证、银行卡想尽办法找到失主、拾到手机追出租车、帮助受困老人与车辆⋯
这一幕幕像电影一样出现在我脑海中。我身边的亲人每一位都是大慈大悲的菩萨，我被菩萨们包围着，我充满了感恩心与幸福感。
我向父母忏悔我的不孝，感恩父母的养育之恩，我向婆婆忏悔我的罪过，感恩她培养了优秀的孩子。
我去墓地向公公忏悔我的罪过，感恩公公为我们的付出．我向丈夫忏悔对他的一切恶言、恶行，感恩丈夫对家庭的所有付出。我向恩人姐姐忏悔我的罪过，感恩姐姐的慈悲与爱护。
第二天凌晨，我从噩梦中尖叫着惊醒，我梦见婆婆在土灶前烧火做饭，我站在她的左边，突然有只大老鼠从灶上跑过，我说：有老鼠！还指出它藏身的位置，婆婆拿烧火棍抵住了它的后背，想要弄死它，被我阻止了，但那老鼠的后背上已经被戳破了一块杏子大小的皮，它向我左边跑去，我身边有只小狗，一口咬掉它背上的红肉，紧接着又狠狠地往伤口的深处咬去⋯
我大叫：啊！不要呀！醒来我哭出了声，梦里的情景真真切切，我能感觉到它痛彻心扉的那种疼。
若不是我指它给婆婆看，就不会发生后面的事情，比起它受的苦来说，我所受的这些算什么。
我当即发愿：我愿代被我伤害的一切生灵承受我施予的痛苦，更愿代一切众生受无量苦，我发愿从今直至菩提间的生生世世中，决不再故意伤害众生的生命。
虽然过去我也这样发愿，但是直到那一刻，我才真切的明白：自己不受苦，怎知被我们伤害过的众生的苦，众生皆苦啊！
同时我也明白了自己为什么伤在嘴巴上，是我的口业太重！以后我要护好我的嘴，坦然接受我该受的果报。
鹿苑精舍的发起人、当下自在老师曾说过这样一段话：
“佛法不是告诉我们要去求什么，恰恰是要告诉我们，所求是烦恼的根源。佛法的意义在于清晰地指出贪嗔痴慢疑像一杯毒酒一样让我们痛苦不堪。有的人希望毒酒里加入佛法，可以有可口可乐的味道，但忽略了它仍然是有“毒”的。学佛的目的是让你将这杯看似美丽的“毒酒”丢掉，从虚幻中出离，抵达心性觉醒的彼岸。＂
感恩当下自在老师，合十。我会在您的教诲下用心学佛。
感恩鹿苑精舍家园的师兄们，合十。
南无阿弥陀佛
顶礼十方三世一切诸佛
