摘自网络
提笔不知道从何说起，惭愧至极，鼓起勇气重新整理一下思绪，还是要说出来，邪淫是最损福报的，这个在我身上体现的淋漓尽致。
儿时过早的知道了男女之事并且于娱乐中开始邪淫邪念，幼儿园的时候就借故走错进到男厕所，由此开始了我悲剧的一生。
上小学开始给喜欢的一个男同学递纸条，心里一厢情愿的想着长大后要嫁给人家，上课不认真听讲，整日迷迷糊糊的，结果连初中都没有考上，家里穷也交不起高价费，父母只有托关系找熟人上了一所乡镇的初中。上了初中也不安份，跟着一帮有钱的子弟天天逃课旷课，上课不好好听讲甚至戏弄老师。
就这样混了三年，其实等于花着父母的血汗钱什么也没有学到。毕业了，那些家里有权有钱的学生都被父母安排的妥妥的，要么上学要么上班，而我却只能在家待业。那时候15岁能做什么，一个女孩儿，搬砖当小工父母还不舍得，就在家呆了一年，16岁那年跟别人一起去了深圳打工，因为不能在家呆了，家里姊妹多，我是老大，父母含泪把我送走了。
到那里因为没有文化，年龄也小什么都不会，所以进厂后只有做最苦的那个工种，一切都不习惯，勉强捱了半年又跟着老乡趴火车回来了。到这个时候我自己心里也没有一丝悔意，不知道上学学知识能改变命运。就这样在家断断续续的给人家打个零工，这期间给人缝过寿衣、帮人卖过饭、站过柜台、做过保姆。做保姆是去大城市，见了世面，回来后不再安于农村的生活，一心想着去外面打工挣钱。
后来通过电话热线结交一个男的说是可以帮我在市里找工作，然后自己就买了车票找过去，到了一家宾馆做了服务员，这时候已经22岁了。在宾馆呆了几年，每天见到的都是有档次有身份有钱的人，心就更高了。婚嫁的年龄，家里给介绍的对象一个也看不上，父母的催促家人的期盼我根本就不在乎。穷日子过怕了，一心想找个有钱的，什么孝道什么礼仪廉耻都被虚荣蒙住了。在宾馆遇到了一个有家的男人是个司机，会给我买点东西，吃的点心什么的送过来，从小没有被宠过的感觉一下子得到了满足，懵懂之间就跟了这个男人，逼着人家离婚，后来怕单位发现就连工作也辞了，天天在租来的房子里窝着鬼混，当着神像的面做那些不堪入目的事。
但该来的还是会来，终于有一天被他们家发现了，我不得不离开那座城市。没有不透风的墙，坏事传千里，街坊邻里都知道了这件事，搞的我声名狼藉，天天晚上做恶梦，梦见被人抓了现形。那时的我真的是不敢正视别人的眼睛，不敢抬头看，眼神迷离混沌，脑子也迟钝，反应明显慢，看着长相就是一个苦瓜。就这样在眼泪和惊恐中度过了一年。后来随着心情的慢慢平复，元气的恢复，我就又出门去找工作了，不能在家呆着，父母看我也心烦，更何况家里穷也养不起我，就又去外地找了一个工资极低的工作，跟七八个男男女女混住在一间几十平米的顶楼，夏天热的没空调没电扇，冬天没暖气门缝又透风，冷嗖嗖的。（书上说邪淫的人没有自己的房子，经常蜗居在租房，空间狭小而多灰，这些都已经报应在我身上了）这期间还经常被人骗钱，本想着自己多挣些钱，一旦有这样的念头，就会有人来找我，表面上说让我挣多少多少钱，但结果都是我被骗的一塌糊涂，最后连骗钱的人都找不到。（这就是做小三破坏别人家庭欠别人情债，别人就欠你钱债，因果循环丝毫不爽）
等到我对这个城市再熟悉些了，我那颗心又开始不安份，好了伤疤忘了痛，开始接触到一些无赖流氓式的人，但是我自己不知道，先后和两个男人又发生了关系。（这就是感召，因为自己的不检点，感召过来的全是这些人）之后感情都是不了了之，自己不珍惜自己谁会珍惜你。经过这两次恋爱失败后自己也不敢找对象也不愿意找对象了，随着年龄的增长，也很难再有合适的人选了。这其中我也有缘接触了佛法，了解了邪淫对自己运势的影响。但是我还是明知故犯，屡戒屡犯，开始了意淫手淫，看黄色段子，根本就控制不住自己，越来越严重，直到现在，看着年龄至少比同龄人老十岁，满脸呆滞，眼神游离。而且身体越来越差，腰酸背疼视力下降，畏寒，四季手脚冰冷，工作也不如意，都是从事那些工种不好工资又低的工作，生活没有保障。
邪淫不仅影响了我自己的运势，还影响了我父母和整个家庭的运势，从我小时候到现在家里几十年了还依然过的是那种紧巴巴的日子，弟妹都是靠打个零工，而我的父母都已年近七十，还每天给人家刷锅洗碗，或者帮别人在地里干些农活，一天挣个二三十块钱的工资，其实也就是相当于过去的短工，谁家有活儿了就去。父母本应享福的年龄，却因为我一个人的邪淫而导致我的整个家庭都在困苦中生活。我现在悔不当初。
写这篇文章，我还是抱着一丝希望，我希望自己从此以后能彻底戒掉邪淫断掉手淫，并以自己的教训给别人一点点警示，希望你们不要像我一样这样活着。
罪女诚心忏悔，愿佛菩萨加持！！！
