十天前，偶然间进入了这个网站。刚开始没觉得什么。静下来翻看里面的文章时，心里是越来越害怕，下面是这些天来的忏悔和感悟。因为现在神经衰弱，脑力不足，几经断续，我共用了两天时间，其间显得冗繁杂乱。
在此之前，我在网上发的一篇求助的帖子，现在再看，自己真是无知至极，无耻之极，死到临头了还不知悔改。还不明白这都是邪淫给我带来的报应，并且在当天上午还进过一次黄色网站，并且又一次手淫。
呜呼！
从接触这个网站，至今天都没有再SY，也没有再上过色情网站。而在此之前，每次上网在旁边没人的情况下，十有七八会搜索一些色情的东西，然后，十有七八会手淫。但是这些天我的症状并没有多少缓解。相对前一段时间的焦躁和抱怨，现在心态已经平和了许多。我明白这都是邪淫的恶报，并且我是造孽深重。
但是，回想起来，邪淫的恶报岂止是现在的神经衰弱，脑力不足？现在我的记忆力和思考能力已经严重的衰退了。但是，每次静下来回想自己的邪淫行为和自己命运的不顺，之间竟然存在着实实在在的因果关系。现在借这个论坛我要忏悔，有生以来最诚心和最全面的忏悔：
首先从我的家庭说起，我之所以形成邪淫这一恶习，并将之发扬光大“，现在想起来和我的家庭环境有着不可割断的联系。我父母在外人眼里都是本分人，我一直觉得也是，除了我和姐姐跟父母缺少沟通外，一家人还算和睦，因为我一直以为其他人家里应该和我们家差不多：我爸从年轻时就喜欢看并保存一些色情读物，其实以现在的标准，也算不上过于色情。我在刚上初中的时候，偶然间找到了一本杂志，当时就趴在父母的床上，一边看一边联想，就这样我有了第一次手淫。之后就一发不可收拾，一开始只是在家里，一边看色情杂志一边手淫，后来开始在学校。住的是集体宿舍，床铺紧张，和另一位同学睡一床，就在这样的条件下，还是经常手淫。大约一周两三次或三四次。因为从小就成绩好，在亲友和同学眼里都是个有前途的好孩子。其实那时已经莫名地出现了上课走神，注意力不能集中，心情压抑等症状。但是我从来就没觉得和手淫有关。初中三年里成绩还算不错，有两次整个年级近1000人第2名，但是很不稳定，现在想起来，和手淫不无关系。还好，考进了重点高中，但是因为少考了2分，没能进另一所更好的高中。
当时，虽然知道手淫不好，心里有一种内疚感，但是却始终不知道哪里不好。因为刚开始的手淫都是因为家里的书刊引起的。为了克制住手淫，我烧掉了好几本书。但是之后都会发现另外的书籍，有低级趣味杂志，也有房中术之类的书籍。
就这样，恶习越来越重，开始对异性充满各种卑鄙的幻想。稍微一点刺激就可以引起我的淫欲。每次回家时，无论是周末还是寒暑假，我几乎都是足不出户，就等着电视播放丰胸广告，时装秀之类的节目，还有电视或电影中比较激情的镜头。除此之外，我还买来了泳装扑克和人体艺术画册，放在枕下，时时品味并手淫。到高中时在学校，我开始收藏报纸中比较暴露的图片，并且时时拿出来用来手淫。有时一天好几次，把自己搞得是头昏脑胀的。
之后，初三的时候，家里买来了影碟机。我爸弄来了各种色情碟片，锁在抽屉里。于是这些又开始给我更加直接和强烈的刺激。每次回家二事不做，就等着父母出去，偷偷打开抽屉享受快活。最疯狂的时候，家人和邻居就大门口聊天，我也敢掩着门，在那边看黄片。或者，家人入睡了，我自己在客厅的电视上调成静音看黄碟。
进入高中后， 当时在身心上已经出现了比较明显的症状，就是与同学的交往困难，烦躁，冲动，精神不集中，思维混乱再加上手淫导致的斗志丧失，学习成绩一直在班里垫底。
高一下学期，自己很努力，在手淫上上也比较节制，期末考了个不错的成绩。到了高二，随着压力的增大，在加上邪淫，心理状态和效率日趋恶化。特别是从高二下半学期开始，高考的压力，再加上邪淫的恶报症状，再加上不善表达和沟通（其实我患有严重口吃，前因后果下面再叙述），使我心里崩溃甚至到了听到上课铃都紧张得要命的程度，几乎每天处于心悬在半空中的状态，坐立不安，根本就没办法学习。就是回到家里，也是没法放松下来。几次去看医生，自己又说不出个所以然来，检查的结果是轻度的焦虑症，强迫症，恐惧症，抑郁症。
呜呼! 医生就让我服药，每次都是因为副作用太大，而没有坚持服用。当时我还是没有将这些和手淫联系起来，只是觉得是压太大，加上性格内向所致（现在想起来，这一切，包括口吃本身都是报应）。
然后，最后我只得放弃治疗。其间我也一直努力的学习，虽然坐在教室里几乎每节课对我来说都是煎熬。我的坚持，再加上本来也算是天资聪敏吧，后一段时间手淫也不是太频繁，再加上通过运动来放松自己。就这样一路挺着参加了高考，结果对当时状况的我来说还算不错，高了二本线20分。这个时候，我本应好好的填志愿，争取在大学里再有所突破才对。但是我当时确头脑一发热，决定复读，志愿也随便填填了事。最后，滑落到了平行志愿，一个现在看起来不错的学校和专业。后来通知书都收到了，我还是一根筋。当时竟然没有人没人主动来和我沟通，说服我，包括我的父母和刚上大一的姐姐。特别是我姐姐，在我报考的整个过程中竟然不曾给我半点指导。现在想起来，同样是邪淫，让我们家庭充满隔阂和冷漠。
一意孤行，尤其在那样的身心环境下。其实在那时早已感觉到不对劲，撇开精神上不说，下体已经感觉到明显的异样。但是，因为当时看了些关于青春期健康的书，上面说适当的手淫对身体并无害处。 就这样，又在身处这样的家庭环境下。假期里，我继续深陷淫邪。
手淫加上本来的心理症状，让我的身心状态更加恶化。再复读的那一年里，我开始由原来主要体现为心理状况，变为持续的生理状况不佳。 我开始长时间头昏目眩，睡眠障碍，精神萎靡。原本头脑清醒的时候，就是在煎熬中挣扎着效率极低地学习，再失去了精力保证后，我原来的雄心壮志也随之一去不复返。因为头脑清醒的时候，心情特别压抑，紧张，饱受强迫，焦虑和恐惧的情绪的困扰，在头脑不太清醒的时候反而会舒服点。这样，为了缓解紧张，我竟然开始通过手淫来放松自己，有几次就在在自己座位上意淫，并且手淫，而旁边就坐着个女同学。还有两次，在教室无人之际，我偷偷拿出一个同学藏的色情小说，坐在教室的角落，细细品味，然后手淫。
真是玷污了这神圣的地方！
就在这种情况下，渐渐身心状况都达到了最糟糕的状态。各种身心症状都加重，甚至因为同学的一个正常的眼神就惶惶不可终日。在寒假前的一段时间，开始整天的头昏脑胀。
然后放寒假，这时我本可以好好调养，争取下学期好好冲刺。但是，因为自己根本就没意识到这些是手淫引起的，更要命的时，父母床头又多了几本色情杂志。然后，后果可想而知。每天都手淫，有时还不止一次。
开学以后，我彻底失去了斗志，每天都在昏睡中度过 。我又给父母写信诉苦，因为口吃不便交流，在高二时就开始写信。然后，不明就里并且毫不惭愧的父母，又带我去看医生，又是找一些江湖术士装神弄鬼。其实这是我已经隐约感到了这可能是手淫带来的恶果，当然，我没说，看医生也不会有任何效果。
然后回到学校，通过运动和老师开导，心情有所改善。那一段在学校手淫也不是太频繁。最后几次模拟考试，考的也都不错。按当时的情况，高考时状态好的话，考个一本还是没问题的。但是就是在这种情况下，五一放假回家。 当父母外出时，我又是偷偷拿出父母收藏的色情碟片，疯狂的手淫，两天里可能又七八次。而这次，彻底将我推向毁灭的深渊。自回到学校，直到走出高考考场，头脑再没有清醒过一分钟。在高考前一晚去挂了瓶营养药，当然无济于事。这样，昏沉伴随着紧张和强迫情绪，我度过了三天的高考。
高考成绩出来了，比二本线低了8分。之前所以的侥幸心理再一次被现实击碎。
这次是真的没戏了。
这次的志愿我填的非常认真。可是，再认真又能怎样，也只能上个专科。在所有的复读学校里，300个人我前一年的高考成绩最高。可到最后，考上200个，我们班54个人考上本科41个，吉林大学，东南大学，东北大学，兰州大学，苏州大学之类的名校很多。而我。。。。
就在这种情况下，我依然没有放弃手淫。在暑假里我继续看黄片，继续手淫。并且还学会了上网，借查资料之名出入网吧，搜索点击那些色情网页和信息。我是身心俱疲。 暑假期间，母亲带我去了一趟南京，去治疗口吃。可是我那时是万念俱灰，根本就没一点上进的欲望。虽然我勉强跟去了，虽然后来的种种表明那些所谓的医生分明就是在骗钱，但是当时自己的态度，就是在践踏父母的期望和血汗钱。 回来后也没能坚持按医生的方法去做。后来当然没好。
进入大学后，看到学校里的各种场景，和自己一直以来梦想中的巨大差距，我哭了。没办法，除了报怨之外，我只能暗自努力，力求大二能考上本科。第一学期，我还算用功，不逃课，也经常上自习。但是正所谓重积难返，当时手淫的恶习依旧存在，只是脱离了家庭这个环境，学校里又不能上网，一度有所收敛。我开始有收听广播的习惯，可恶的是，每到晚上几乎每一个电台放的都是各种性药的广告，我有时借机手淫，但更多的是对节目的厌恶。后来收听到了一个听起来很知性的女人主持的关于性的节目，于是每晚必听。反正，一段时间过后觉得关于性方面的知识大增，更要命的是她似乎也倡导着一个手淫无害论和性享乐主义之类的观点。 于是，我对手淫更加地无忏悔之心。
后来，跟同学到学校外面的网吧办了会员卡。每到周末，几乎都是泡在里面。无耻地不知疲倦地搜索着各色情信息。起初只会随意地点击一些诱惑的链接和图片。当时没有U盘，竟然申请个邮箱，然后把搜索到的图片存到里面，以备以后享用。当时和同学直之间会相互发送一些色情的短信，可能刚上大学的学生都有这习惯。因为考上吉林大学，西安电子科技大之类名校的要好的同学也经常发给我。在网吧里，我饥渴地搜索着，有时弄到特别刺激的图片竟然会有一种成就感，竟然会主动的发送给以前的同学。每过一段时间，就会到卫生间里自慰，有时就直接在座位上。几乎，每个周末都自慰好几次。其间有一次，为了看黄色电影，按照提示发短信给一个帐号，结果电影没看到，扣了好几十花费，手机停机了。
后来同学教会了我怎样下载色情影片，这下我更是一发不可收拾。我不光是自己去下载，观看。竟然主动把下载的方法传授给同学。后来，我买了个功能比较先进的手机。这些我开始从网吧里下载一些色情图片，文字，回到学校里浏览，并且身边的同学也向我借手机把玩。 开始，下载的视频手机不支持。我竟然下载下来后，拿到学校电子阅览室里观看，并且看完后故意不删掉。有一次，还将这些传到了同学电脑里。
罪孽啊！
虽然雄心勃勃，但是在曾经的心理阴影的作用下，在加上邪淫的恶报，学期末成绩竟然是倒数。我不能接受，一直恃才傲物的自己竟然连连这些垃圾学校里面的垃圾都比不过（我当时确实是这样想的，现在想起来，我自己才是社会和学校中令人唾弃的垃圾）。心灰意冷，然后继续淫乐下去。到了第二个学期，就整天地沉迷各种不切实际的幻想。上课不听讲，开始逃课。就这样又度过了半年。
暑假里，我继续淫乐。在父母的安排下，我独自去河北去矫治口吃。这次我不敢懈怠。这次去的地方，去治疗的学员有效率100%，跟我同一期的兄弟就是效果非常好。但是我，因为手淫导致的理解和接受能力的下降，再加上冥冥中的报应，方法对我的效果不明显。和我一起治疗的那位，现在早已经和正常人一样了，而我却还在为这个恶习所困扰。大二的上学期，又在淫乐，无为和嗟叹中度过。
大二下学期，面临转本考试。我别无选择，在两个月内，没去过网吧，几乎也没再手淫，结果我竟然以系里第一名，整个学校前几名的成绩考上了想上的学校，期间没其他杂念，说话竟然也好了很多。邪淫暂离我的日子里，一切都是这么美好。我曾经一度踌躇满志。
可是，成绩出来后到放假的两个月，我又开始出入网吧，邪淫。不思进取，后来两门考试重修。
到了新的学校，新的环境，开始有好多设想和规划。虽然课程，教学和住宿条件都和那些高考直接考进的一本二本一样，但是毕业后的认可度和待遇却有极大差距，因为我们属于三本。现实的落差，让我失去了方向，再加上新学校宿舍上网很方便，让我的邪淫之心变得更加肆无忌惮。课程也比较紧张，虽然也去听课，但是心思和状态根本就不在学习上。多数同学都刻苦好学，每晚去上自习。可是我都在宿舍里闲逛，上网，看A片，手淫。特别是到了周末，我经常是在下A片和看A片中度过。经常精神处于极度亢奋状态。除了手淫，看A片时有时我毫不避讳其他的同学，并且经常在同学入睡后，自己边看电影，边手淫。经常在其间我有过两段时间，因为准备考试，电脑锁起来了，但都是精力状态不足。
很多时候，自己在淫乐之后休息的片刻安静之时，也会想，难道这就是我追求的大学生活吗？也多次下决心要戒掉，但是始终因为对邪淫本身各方面的认识不足，再加上周围同学的影响，自己志向和意志力的缺失，始终没能了断。
尤其，在去年寒假回家前，自己竟然在电脑里下载了很多黄色电影和图片带回家看。那是刚好手机又换了套餐，每个月又50M流量。这下假期在家里有得玩了，除了看A片，我每天没事就用手机上网，看一些无聊的网页之外，还时时浏览那些打着健康或情感为幌子的色情网页，然后意淫手淫。夜里一两点睡觉，白天没精神。然后是回到学校，我变本加利，竟然自己摸索出了用手机下载色情图片和视频的方法。于是时时在教室这等神圣之场所，做这些苟且之事，并且无耻地向同学炫耀甚至通过彩信发送给同学。其中很多都是在决心准备考研期间的作为。 后来竟然开始在教室里手淫，在卫生间里浏览网页时控制不住手淫。见到漂亮的女生会一路尾随，妄想用手机偷拍，还有好几次看到了漂亮或者穿着暴露的女生竟然意淫，随即找个没人的地方控制不了手淫。 苍天啊！ 自己当时只知道这样对自己身心不好，也立誓戒掉。可是，现在想起来，岂止是对自己不好这么轻快？
因为从小喜欢运动，上大学后经常打篮球，身体素质还算不错。特别是上学期，坚持去学校健身房锻炼，这学期因为准备考研，就不去健身房，和同学合买了对哑铃，经常在宿舍运动。所以在体型上比较好，在班里是公认的最强壮的男生。四月份的体能测试，我1000米还跑了个第一，跳远和其他几项也是前几名。要好的同学也经常拿我开比如性功能强之类的玩笑。每此听到这些话，就不由地心酸。自己的身体其实早就垮掉了。因为手淫本身和造成的亢奋造成的睡眠质量下降，加上熬夜，过量的运动，作息极不规律，一直严重透支着我的体力和精力。我早已经感觉到学习上的力不从心，记忆力下降，精神难以集中。至于性功能，我更是无语。
特别是这学期复习考研压力大，我本应该彻底戒除邪淫，并养成好的作息习惯，也曾经多次下决心，但是每次都是前功尽弃。并且每次淫乐之后都带来更加让人痛苦的报应，可是我却一直抱着侥幸心理。从上大学，有印象的记忆里，在早上起床后好像就没有过感觉到特别清醒的。除去无所事事的日子，想认真学习的时候，一般都是小睡一觉后，也在十点钟左右，头脑才会清醒。
就这样，在5月份每天还有比较可观的时间和效率地复习，虽然也时时受各种心理问题和杂念的困扰，但毕竟比高中时要好多了，自己也在控制和调整情绪上也更有经验。但是从6月份开始，我的精神状况开始逐渐变差。我也曾经想控制，可是还是手淫，熬夜过量的运动。终于，7月初在准备期末考试期间，在教室里那次用手机上黄色网站，彻底是我崩溃了，到今天也在没有爬起来。先是长时间的极度兴奋，然后手淫，晚上回到宿舍，睡前看着手机中下载的成果，再次崩盘。然后两天内数次手淫，之后又有一次帮女生搬宿舍很劳累，再加上彻夜未眠，当时都感觉到虚脱了。 从那天起，至今报应还远没结束。好像又回到了复读那年的状态。每天精神极度萎靡，困倦，连体力也变得极差，敏感易怒，性格和人格极度扭曲。考研复习再无从谈起。
然后，7月22号我走进了这个网站。懊悔，震撼，还有庆幸。我究竟犯了多大的恶业，我自己恐怕都数不过来！论坛上各位师兄的经历和心路历程和我竟如此相像！真难以想象，自己再不悬崖勒马，究竟还会遭遇怎样的报应。念到自己之罪大恶极，现在能安然立于时间，已是我佛慈悲，由此又心生庆幸。
还得从从我的家庭说起。我父亲是个平庸的人，或者是个很平庸的人。他也屡屡和我说起自己小时候也是天资聪敏，比我堂哥成绩还要好，只时后来贪玩就学业无成。我有好几个堂哥，其中两个和我父亲年纪相差无几。现在一个是身家过亿的老总，其余几个也是事业有成，家庭富足美满。现在，不言自明，父亲当初肯定是染上了邪淫。现在我其他的的堂哥们，大爷，反正只要是各种亲戚，只要稍微有一定能力的，都在我大堂哥的公司里做事，为公司做出贡献，同时自己也收入丰厚。当然，他们在为公司做事之前境遇也很好，至少比我们家强多倍。另外，我两个大爷的子女们，也就是我的哥哥姐姐们，也都是学业或事业有成。
只有我父亲和我们的家庭，几次做生意都是被人家骗，还丢掉了一根手指，一直没什么稳定工作。现在虽然也在为公司做事，但是是在辛辛苦苦地在工地上驾驶工程机械，还要为微薄的工资而饱受管理人员欺压。
我曾经多次想，这是为什么。并且多次告诉自己，这些都是注定的，羡慕别人是没用的，一切都要靠自己的努力去换取。父母也多次告诉我或警告我，不要和人家去比较。想要什么，就自己去奋斗。并且还经常批评我满身的缺点我：口吃，近视，缺乏毅力等。对这些，我一直认为都是对的，并且深信不疑。每次遇到什么挫折的时候，我会很自卑，觉得自己一无是处，还会联想到好多好多。我会埋怨自己，为什么为遭遇这一切?然后，我会拿一些被很多人包括我自己信奉为真理的话来安慰自己.比如：一个人有擅长的东西，必定会有不擅长的东西。塞翁失马，安知非福等。还心存好多幻想，比如觉得将来自己肯定会去一个漂亮的老婆等等。
而现在看来，邪淫不光导致了父亲的平庸，还波及到了他的儿子，那就是我。
大约在我四五岁或者更早的时候，父亲有一次带我上街时竟然带着我一家放映厅去看黄色录像。当时，自己什么也不懂。但是现在分析起来，就是那次经历，成了我这半生罪恶的和报应的开始。虽然具体记不清了，现在想起来，当时看的应该至少是三级片。打那以后，“淫”字便开始在我内心生根发芽。于是我从小就对女人，对女人的几个部位，对男女关系就特别的敏感，有着特别强烈的好奇心，并且随着年龄的增长而日益膨胀。
而报应接踵而至。首先也是那个时候，应该是在那之后，我和几个差不多大的小朋友一起去小学校门口的商店去买东西。而那个卖东西的老头是个结巴，口吃相当严重。就这样，我们几个就一路学着老头口吃的话回去。 当时，一起过去的有五六个，就我和另一个学会了。然后，随着自己邪淫罪业的加重，口吃也愈加严重。口吃之苦我就不详细叙述了。因为这是正常人难以想象到的痛苦，而我又属于口吃很重的那种。
至此，很明确了，就是这样的家长和家庭环境，造就了我淫邪人生的开端并导致了几次重大挫折，然后自己又一步步走进深不见底的深渊。从而造就了现在这么一个没素质，没能力，没理想，没追求，没灵魂的我。当然，我不能说自己恨这个家庭，恨我的父母。因为他们除此之外，也算厚道和本分之人，并且对我除了方式之外，也不能说不是爱的深沉。
幸好，佛祖让我遇到了这家网站，找到了可以救赎拯救我灵魂的地方。
我已经立誓要彻底解除淫邪。我已经将电脑中所有的哪怕涉及一点诱惑的影片和图片都删掉了。将手机中的一切勾起邪淫的信息也都删掉了，并且将手机的上网功能也关闭了。并且按照师兄们的教诲，力求做到路见异性做到目不斜视，绝不上黄色网站，浏览类似信息等。
此外，我还下载了善书《寿康宝鉴,和很多师兄和版主的帖子存入手机和电脑，时时拿出来细看。
今后，遇到沉迷色情的同学或朋友，我定会倾力劝诫，并将此网站介绍个他。
虽然深知现在罪孽深重，尚处在报应之苦难中，没法开展考研复习。虽然我现在口吃严重，照此情形考研复试也将面临极大困难，但是我还要坚持自己的理想。因为这是现在我实现理想也是重新做人的最便捷也算最好的机会。希望能早日得到佛祖宽恕！
除了邪淫以及邪淫造成的性格扭曲，我自认为本性还是善良的。从小就喜欢小动物，虽然不善交往，但与我相处久了的人对我评价都不错。平日，见人家浪费东西都会心生不快，主动去关同学忘关的水龙头。别人遇到难处，自己力所能及，都会热心帮助。并且以后，我也一定会多做善事，来赎自己的罪过。
另外，一直有个想法，就是想将这一切告知我的父母，让他们也进行自我救赎。因为我大爷，也就是那两个有作为的堂哥的父亲，刚过60岁时，就因为脑血栓去世。花了好多钱，就是没保住命。我想这和他晚年时拿着儿子们孝敬的钱作风不正不无关系。 而我希望我辛苦了一辈子的父母能有一个好的晚年。但是我不知道，在什么时候以什么方式告知他们。是现在，还是在考研之后？以书信的方式？告知后，我们的关系会怎样？
再次恳请佛祖原谅，保佑我彻底戒除邪淫和口吃等种种恶习，头脑早日清醒，考研成功！
